¿Dos lados de un mismo vaso?

Es increíble como se vuelven a repetir ciertas cosas que tu nunca imaginaste que te podrían pasar nuevamente. Es increíble como el intentar vivir una vida al máximo tiene su punto negativo. Cuando uno se compromete en cierto punto con las cosas es increíble lo que uno puede llegar a arriesgar.

Me sentía en un terreno seguro, mi ultima desilusión había pasado sin drama alguno; solo pasó y la vida continuo. Nada de pena, nada de lágrimas, nada de dolor, solo el recuerdo de una persona con quien pase lindos momentos. Creí que ya estaba inmune a aquel sentimiento que ha aparecido en tantas ocasiones en mi vida, en mi corazón.

Pero estaba equivocada. Mi vida continuo como si nada malo hubiera pasado, llegué al punto de sentirme capaz de poder volver entregarme, entregar mi cariño a alguien más, las heridas habían sanado completamente... pero ahí simplemente no había nadie. Así las cosas se volvieron muy simples, era una distracción menos para mi dispersa cabeza, "algo menos por que sufrir" me decía a mi misma... todo iba perfecto, una vida completamente relajada, feliz.

Así paso el tiempo y fui conociendo más gente, algunas personas interesantes, otras a las cuales quería completamente fuera de mi vida y gente blé... hice nuevos amigos, uno en especial, lo fui conociendo y...y... paff!! cabúm!! trompetas y coro de ángeles... MIERDA! eso fue lo primero que pensé en el momento... me fui a la mierda. Sentí ese temblor en las estructuras de mi ser, ese temblor que anticipa que lo que va a ocurrir después no va a ser bueno, agradable... por el contrario... va a ser desgarrador hasta el punto que desearías no haber conocido a tal individuo, nunca en la vida haber visto su rostro... y lo peor... haber visto su alma.

En mi caso, cuando conozco una persona me centro en su interior, en quien es verdaderamente, que es lo que quiere de la vida, si es que quiera una vida de verdad basada en la profundidad de las cosas, no en lo superficial... y bueno, resultó que este ser era exactamente ese tipo de persona... alguien dispuesto a vivir la vida tal como yo, disfrutarla al máximo, vivir lo bueno y lo malo, absorbiendo las experiencias y sacando lo mejor de cada una de ellas... era exactamente lo que buscaba... pero claro... las cosas no son perfectas ¿no? Obvio que NO!

Para hacer el cuento corto, digamos que yo era y siempre seria aquella amiga con quien hablar esos temas importantes sobre la existencia humana... lamentable situación... pero cuando eso ocurre una cuantas veces uno se termina acostumbrando. Jajajaj que penoso sonó eso último.

Bueno, la cosa es que volví a caer en ese dolor... AGAIN! jajaj no lo podía creer, pero así es la vida...

Como les decía al comienzo, vivir la vida al máximo tiene sus grandes ventajas, pero también tiene ese lado oscuro con el cual nadie se quisiera topar. "Grandes riesgos, grandes ganancias" dice la cita... Grandes riesgos, grandes pérdidas. Vivir la vida al máximo es un gran riesgo. Es difícil en un comienzo aceptar las cosas malas que a uno le ocurren, es difícil no echarse a morir y mandar todo "a la punto del cerro", es difícil, pero con práctica todo se logra.

Podríamos decir que "hay que ver el medio vaso lleno, no el medio vaso vacío" que cierta es aquella frase... como te sientes depende netamente de como enfrentas tu día a día. Si lo enfrentas con felicidad y optimismo créeme que la vida será mucho más llamativa. Por el contrario, si te fijas solamente en lo que no te agrada, en lo que no tienes, en las cosas negativas... pues cambia el foco, solo conseguirás introducirte en un agujero cada vez más profundo.

Y bueno... a que conclusión llego...

HAY QUE VIVIR LA VIDA AL MÁXIMO, cada situación tiene un fin, cada situación lleva a una secuencia de acciones las cuales van haciendo tu vida segundo a segundo... pero OJO! que la historia de tu vida no es tu vida, sino tu historia. CONSTRUYE TU PROPIA HISTORIA. Demostrémosle juntos al mundo que este planeta puede ser un lugar mejor, irradiemos energía positiva a nuestro alrededor, compartamos nuestras ganas de vivir, contagiemos al mundo de LA FELICIDAD DE VIVIR

Que ganas de volver a ser lo que era antes, volver a sentir esa libertad de creer en todo, en donde el bien siempre gana al mal, esa felicidad de creer que las personas son de verdad quienes muestran ser. Ahora nada es lo mismo, dentro de mi se libra una gran batalla: creer o no creer. Hay quienes en los cuales siempre creeré, hay otros en lo que la confianza se perdió. No quiero seguir así, quiero abrir mi corazón, sin miedo, pero cuanto te hacen tanto daño, cada día esta puerta de cierra más y más. Tengo miedo de querer a personas equivocadas, miedo de sentir que mi mundo se desmorona de nuevo, miedo de vivir una felicidad equivocada.

Como desearia poder mencionar estas palabra: no te necesito. Creía que todo iría de maravillas, que por primera vez experimentaría la felicidad total, por que tu pasaste a ser todo para mi. Deseo en este momento borrar todo recuerdo de tuyo de mi corazón, cada momento que pasamos juntos eliminarlo con un simple click. Tus recuerdos me matan, me torturan, pensando que estuve tan cerca de la felicidad... las caricias, los abrazos, las risas, las miradas... ¿todo fue solo un sueño? un sueño para mi claro está, tu tenias tu mente clara, yo me deje llevar. ¿Cuándo será el día que aprenderé? lo peor es que ahora todo duele, cada canción me recuerda a ti, quisiera poder olvidar. El día que te olvide podré lograr a ser feliz.

Can you hear me? (Bob Chilcott) Coro Colegio San Ignacio

Sueño hecho realidad?? jajaja que ilusa fui. Era imposible que todo ocurra como quería, eso nunca ocurre, la cruel realidad me llamo y me dijo lo que ocurría: ILUSAA! jajaja habían cosas del pasado no olvidadas, muchas cosas que jugaron en contra mio, pero ¿qué más da? la vida sigue, como el agua debe fluir, sin preocupaciones ni contratiempos. Pero rayos! los recuerdos de su ser construyen un muro que no puedo flaquear... solo una chispa bastaría para que explote la dinamita de mi corazón y el muro sea cosa del pasado. Recuerdos, antiguos sueños, metas cumplidas, ilusiones rotas, corazones rotos, reparados y nuevamente rotos... todo es cosa del pasado. Olvidar ayudaría, pero ¿si no quiero? la verdad es que ese es el gran problema, podría olvidarlo, y comenzar de nuevo, pero estoy harta de aquello, quiero terminar lo que comencé, además, lo que siento no se compara con lo antes sentido, esto es distinto, esto es... no, no lo se, solo se que es algo muy fuerte, algo especial. Bueno, esto aún no termina, tengo mucho por hacer , solo que ahora mis pies están sujetos a tierra... la mayoría de las veces

No lo puedo creer...
pensaba que todo estaría bien, que sería feliz, era solo una amistad para mi. Luego las cosas cambiaron, vi sus ojos y ya no sentía lo mismo de antes, era algo más, algo que me llenaba de alegría. Pasaron los días, lo ignoré, intenté eliminar ese sentimiento que sabía que a la larga solo me haría daño, pero no pude, solo me quedó aceptar y vivirlo. Y bueno, dije ¿que podría salir mal?, a ahora lo veo. Tenía que, de algún modo, seguir ignorando aquello ¡lo sabía! por que cuándo te das cuenta ya es muy tarde, no hay vuelta atrás! todo lo relacionado a esa persona te afecta de buen o mal modo. Rayos!
Ahora es turno de que se presente aquel sentimiento posterior al ya mencionado... sentimiento cruel y despiadado, el sentimiento de conocer la verdad de tu propia situación y de no poder cambiarla, de saber que nada puedes hacer por que no puedes manipular el sentir de los demás. Ya lo estoy sintiendo, es un sentimiento ya conocido por mi corazón, por lo que he aprendido a dejarlo pasar, cada día se hace más fácil ya que se que, al igual que siempre, el sol luego brillará :D

Por que hay cosas en la vida que no se pueden explicar, hay cosas que solo suceden y que lo más probable es que nunca sepamos por qué.

Hay que enfrentar esas cosas, vivirlas, llorar si nos hacen daño, para luego poder ver la luz, salir a flote y poder apreciar de mejor manera lo hermoso que nos entrega Dios día a día.

La vida está llena de cosas hermosas, solo que nosotros a veces no las queremos ver. Estamos tan cerrados en la autocompasión que nos hundimos cada día más en el sufrimiento. Hay que aprender a apreciar lo bello de la vida y hay que aceptar las cosas y a la gente tal como son. Hay que dejar de preocuparse por asuntos superficiales y encontrar tu camino hacia la felicidad.


El poder para poder ser feliz está dentro de cada uno, solo hay que encontrarlo.