Ya no sé que es lo que siento. Hay una mezcla de emociones en mi interior que me imposibilitan pensar con claridad. Mi sueños siguen siendo los mismos, el anhelo de su compañía tiene la misma fuerza, pero la desesperanza causa en mi instantes de confusión, me siento desesperanzada. Fuerzas externas maquinan en mi, las constantes preguntas sobre su ser me hacen meditar más de lo necesario los sucesos, personas que entran en mi vida parecen mostrar una salida fácil al asunto, mis deseos se hacen cada vez más fuertes, apremiantes. Es difícil mantener la estabilidad cuando el mundo muestra una cara tan poco alentadora.

Desde un tiempo atrás mis sentimientos han ido estableciéndose en mi. A veces me pregunto como sería todo si supiera que es lo que siento por él, si supiera las veces que ha aparecido en mis sueños, las veces que he deseado sus abrazos, sentir el exquisito perfume de su ser. A veces me pregunto si lo que deseo se hará en algún momento realidad, a veces me pregunto si el podría llegar a sentir algo como lo que siento por él.

Todo partió de una amistad, un largo recorrido que nos permitió conocernos más como personas, darme cuenta de la gran persona que tenia a mi lado. Un largo recorrido que continuará por mucho tiempo. Pero, ¿seré capaz de soportar vivir eternidades a su lado pero solo como amiga? La mayor parte del tiempo me siento bien, por que, a pesar de que se que el sentimiento no es mutuo, me siento feliz de poder contar con su amistad. A momentos, lamentablemente más frecuentes este ultimo tiempo, viene la melancolía, el deseo de que los productos de mi imaginación pasen a ser realidad, de que un nosotros sea lo que acabe de esto.

Su forma de actuar lo dice todo, solo amistad podré conseguir de su parte. Es como si fuera invisible para él, como si nada de lo que soy importará más allá de una relación de amistad. ¿Digo lo que siento o lo guardo eternamente en mi corazón? ¿cómo reaccionaría? ¿se alejaría de mi? ¿perdería su apreciada amistad? ¿algún día llegaríamos a ser algo más que amigos? ¿de verdad es esto lo que quiero? ¿no será un simple capricho? ¿podría vivir sabiendo que ya no está más a mi lado en caso de que todo acabe mal? Preguntas sin respuesta, una historia sin un final.

La lluvia afuera me hace recordar los momentos de aquel verano de cielos despejados, momentos de alegría total. Aquel verano en el que sin darme cuenta entraste en mi corazón. No supe que es lo que sentía por mucho tiempo, la resistencia a este sentimiento no duró mucho, pero cuando comprendí que ya no había vuelta atrás decidí avanzar, adentrarme en las profundidades y descubrir la fuente, la cual esperaba poder destruir. Sin duda alguna este sentimiento me tomó por sorpresa, nunca imaginé serias tu quien ahora ocupara mis pensamientos. A pesar de algunos aspectos interesantes, todo lo demás en tu estructura me parecía aburrido y hasta soso. No se como lograste entrar a mi corazón, Eres aburrido, demasiado tranquilo, poco artista, centrado... nada de lo queme he planteado como mi ideal. Solo el destino sabe por qué entraste en mi vida de esta forma, ahora solo queda esperar.

Es difícil decidir. A veces el corazón pide a gritos expresar lo que siente, a veces la mente suplica por un poco de silencio, compostura, no tomar esos riesgos que podrían acabar en un desastre, o tal vez en la gloria. ¿Cómo decidir? ¿qué es lo que en verdad debemos hacer? ¿acaso no vale la pena luchar por lo que dicta nuestro corazón? ¿ acaso no vale la pena seguir a nuestro lado lógico para no sufrir más de lo necesario? Imposible llegar a una respuesta, uno nunca sabe cuando va a ganar, cuando va a perder... pero es lamentable pensar que, si nos hubiéramos arriesgado, podríamos ser mucho más felices ahora. Pero si nos arriesgamos y sufrimos con las consecuencias de nuestro corazón, ¿no habría valido la pena seguir a nuestro lado racional?  es por ello que los invito a tomar decisiones y nunca preguntarse ¿qué hubiera pasado si? al final la decisión no se tomo, se optó por la alternativa que más conveniente nos pareció en el momento, por la cual no nos debemos arrepentir. Si al final sufres o cometes un error, afróntalo, vívelo y trata de absorber de el todo lo que puedas, nuevos conocimientos, aprendizaje. Todo en la vida ocurre por algo, nuestra tarea es intentar comprender ese algo, por muy difícil que sea. La clave está en vivir la vida, no arrepentirse de nada que no haya causado dolor o mal alguno a los demás, por que nuestra libertad tiene su fin cuando se ve sobrepasada la libertad de los demás. Vive, la vida, disfruta, respira profundo y absorbe lo que se encuentra a tu alrededor, vivencias, sueños, alegrías, penas, todo vale. La vida es un suceso de acciones y decisiones que nos llevan a ser quienes somos: glorias y lecciones que nos formarán como seres pensantes e "independientes", un aporte a la historia. VIVE LA VIDA, APRECIA LO QUE TIENES, SUEÑA CON TUS MÁS ALTAS METAS, SE FELIZ

You da one

Me pregunto si en algún momento estos acabará. Quisiera que así no fuera. A pesar de que no puedo decir que somos algo, creo que estar a su lado es todo lo que necesito por el momento. La forma en la que me siento cuando estoy junto a él, cuando escucho su voz por el teléfono, cuando veo un saludo en la ventana de chat. Las risas incontables, los pequeños contactos que me hacen estremecer, su mirada... todo me enloquece, no hay nada de eso que no logre sacar una sonrisa de mi ser. Al escuchar su nombre mi corazón comienza a tirar chispas como loco, es como si algo explotara dentro de él, algo que me inunda de una energía, de ganas de vivir.

Es extraño como me siento. Por primera vez en mucho tiempo no tengo la necesidad de ser algo, no necesito de su cariño. Lo deseo, claro está, pero me conformo con su compañía, con su amistad, con saber que está ahí. Por el momento vivo de recuerdos, recuerdos de los entretenidos momentos que hemos pasado juntos, de lo bien que nos llevamos, del hecho de que se que disfruta de mi compañía, con la esperanza de poder compartir más tiempo juntos en un futuro cercano.

A pesar de que las esperanzas de que corresponda a mis sentimientos son bajas, a pesar de que se que tarde o temprano llegará ese momento en que no soporte más el hecho de saber que no somos nada más que amigos; a pesar de todo ello, no quiero olvidarme de él, por que él es alguien especial, alguien quien nunca pensé causaría este alboroto en mi corazón, alguien a quien quiero por lo que realmente es, no por lo que creo que es. Alguien tranquilo y aburrido en algunas ocasiones, alguien emocionante en otras; alguien con unos ojos que me desagradan, pero que al mismo tiempo no puedo parar de mirar mientras me sumerjo en mis sueños. Alguien único, un caballero, un amigo leal, alguien digno de admirar.

La vida decidirá que es lo que ocurrirá entre nosotros. Por mi parte, yo pondré lo mio para ver si consigo su atención, seguiré siendo yo y disfrutando de su compañía. Reiré, bailaré, cantaré, saltaré, correré, viviré, sonreiré y que sea lo que Dios quiera.

Él

Creí que seria fácil, hacer vista gorda a estos sentimientos, dejar que fluyan sin preocuparte... qué poco me conozco. Cuando estamos juntos la felicidad fluye por mis venas, todo parece sencillo, no existen los problemas, la tristeza es solo un vago recuerdo. El me hace sentir como si volara. Nada ni nadie había causado una sensación así en mi, me da la paz que necesito para mi día a día, la paz que necesito para vivir. Veo imposible la idea de un tu y yo, de un nosotros; pero a pesar de ello, el tema no me preocupa. Será que soy feliz con el hecho de tenerlo a mi lado, sea de la forma que sea, si está a mi lado la vida parece color de rosas. Nada de esto parece tener sentido, pero ¿cuando la vida lo ha tenido? La vida es solo un conjunto de sucesos ordenados al azar, la vida es un juego, un juego que puede terminar en cualquier momento. ¿Por que desperdiciarla preocupándonos por estupideces, disfrutemos lo que tenemos en nuestras manos, nuestra familia, amigos. No niego que me encantaría ser algo más que una amiga, pero si eso es todo lo que voy a recibir de su parte, bienvenido sea. Alguien con un bello corazón, alguien a quien admiro y quiero mucho. Amigos, algo más que amigos; solo una delgada linea separa esos dos conceptos, una delgada linea sobre la cual me atrevo a saltar.

Ahora todo es confuso, los recuerdos se transforman, ya nada es lo mismo. Algo que me parecia perfecto dejo de serlo, no comprendo como funcionan las cosas, la vida es confusa. Imperfección, esa es la palabra que a todo lo define, ahora lo comprendo, comprendo mi error. Ya nada será lo mismo, nunca volverá a ser lo mismo. Quisiera volver el tiempo atras, evitar que aquello sucediera, guardar mis más profundos pensamientos donde de verdad pertenecen, en mi mente, pero son tantos que necesitan una salida, un escape, pero nada es perfecto. Ilusa! Como siempre mi error, la confianza se perdio tambien de mi parte, ya nada es lo mismo.

Nada parece real. En este momento siento que estoy en un sueño, un sueño muy alocado, con momentos chistosos y otros aburridos, momentos amargos y momentos felices. Quisiera que nada fuera real, que todo sea un mal sueño, volver a mi vida normal, donde nada me dañaba, era fuerte. Ahora vulnerable soy, vulnerable me vuelvo cuando escucho las canciones que traen esos bellos pero amargos recuerdos a mi mente. Sueños, como quisiera que todo fuera un mal sueño. Sueños, ilusiones rotas, realidad torcida, fracturada, destruida. Lo que creí real no lo era, ahora quiero que mi realidad sea ficcion, poder volver el tiempo atras y borrar esa parte de mi historieta. Fue feliz en el momento, pero como recordar eso sin venir al presente y ver la triste realidad de la situación?
Triste, feliz y amarga realidad, mil emociones en un solo cuerpo, en un solo momento ¿qué sentir? ¿por que vivir?

Parte un nuevo año, un nuevo "incio" supuestamente. Yo no quiero partir de nuevo, mi vida está  bien como estaba el 2011, y quiero que siga igual este 2012. Hay nuevos sueños, nuevas metas, nuevas expectativas. Los bellos recuerdos del 2011 quedarán por siempre en mi mente, la gente que conocí, los nuevos amigos, los que entraron y salieron. Me siento muy feliz, no porque termino un año, sino por que inició uno nuevo, 365 días para seguir creciendo como persona, saltar obtáculos,  cumplir metas, luchar por sueños. 

¡¡A vivir el 2012!!