Como me duele quererte, como me duele ser realista y ver que esto provablemente no tenga un inicio... no tenga un final. En aquel momento todo fue perfecto, creí que me querías, creí que significaba algo para ti. Como me duele dudar de lo que creí. El miedo a un nuevo error de apodera de mi. NO! Debo estar equivocada sobre que estoy equivocada. Recuerdo el momento, estar entre tus brazos, me niego a la idea de que eso no haya sido real, debe serlo, debe serlo...
La decisión está tomada, no puedo seguir en esta incertidumbre, tengo que saber la vedad, tu verdad. No estoy para juegos, no soy una más de la colección. Me la estoy jugando por ti, pero la verdad es que el premio soy yo... y si no te la juegas este premio no obtendrás. Quedan pocos días para que termine el año y antes de eso la verdad tendré que saber.
Adiós!

Determinación.-

Simplemente mejor que en sueños, es asi como fue para mi. Mejor que en sueños... ¿es eso posible? Si luego de mis sueños mi sonrisa no podia borrar, imagina como se encuentra mi rostro cuando recuerdo lo que ocurrió. Tal vez no lo demuestre con una gran sonrisa, pero quienes me conocen pueden ver la dicha que hay en mi interior. Me hace feliz, y pase lo que pase a continuación, los recuerdos quedarán por siempre en mi mente.

Realidad... que palabra mas bella me parece en este momento. Nada de fantadias ni sueños, ahora es la realidad lo que me hace feliz. Realidad, realidad, ¡REALIDAD! Necesito repetir mil veces la palabra en mi cabeza para convencerme de que aquello de verdad ocurrio, que no fue otro hermoso sueño, de que es simplemente la REALIDAD. Los recuerdos vienen a mi mente, vividos, recientes, ¿a caso es posible sentir tanta felicidad? Creo que es ilegal o algo por el estilo.
Todo ocurrio cuando menos lo estaraba, apareciste cuando creí no te veria por un largo rato, cuando creí haberlo perdido todo. Cuando creí no serias nunca parte de mi apareces y me arrebatas el corazón. No tuve la oportunidad de cerrar mi corazón, llegaste abruptamente y lo tomaste todo para ti. Ahora, mi ser te llama a gritos. Pasaste a ser parte de mi vida, de mis recuerdos eternos, de mi felicidad actual.
Intensos sentimiento recorren mi ser en este momento, sentimientos que nunca antes habia experimentado, al menos no de la forma en la que lo siento ahora.

"You say that you love rain, but you open your umbrella when it rains. You say that you love the sun, but you find a shadow spot when the sun shines. You say that you love the wind, but you close your windows when wind blows. This is why I am afraid, you say that you love me too."

 

Bob Marley

Solo te pediré una cosa, no juegues con mi corazón. En este momento está muy frágil y vulnerable, tu me haces vulnerable. Por favor no hagas que me arrepienta de abrirme a ti, de darte una oportunidad para que seamos felices. He luchado contra mis miedos, no quiero que seas tu quien los fortalezca.

Now I understand the truth, I just can't live without you. When you're absent my hearth stop beating, I can't breath, and nothing make sense. You are the air arround me, you are the sun of my days, the stars of my night, you're everything for me. Now, when you said me "hi" I started living again. I hate the way I love you, I hate you for make me feel those feelings, to make me feel incredibly happy. Now I can see the power of the love and how necesary are you for me. I will not stop fighting, I want a tomorrow with you, that's my dream now.

La vida es una tormentoso camino lleno de giros extraños que te pueden hacer perder la cabeza. La ultima vez que escribí estaba en un lapsus depresivo... ¿a quien no le ha pasado? Pero bueno, se podría decir que ha salido el sol y le sonrío con más ganas a la vida.

Por que siempre después de la tormenta sale el sol :)

I wish you were here.
Sin lugar a dudas estos días se han hecho eternos. No saber nada de ti de verdad me hace darme vueltas una y otra vez. He repetido mil veces nuestras conversaciones en mi mente, he memorizado cada uno de los rasgos de tu cara, he repetido mil veces el momento de aquel abrazo. Aquel abrazo que me hizo tener esperanzas de que puede que esto no sea solo una amistad. Pero ahora todo se esfuma. No se que pensar, mi corazón ha errado tantas veces que tengo miedo esta sea una vez más. Quisiera por un momento sacarte de mi mente, pensar racionalmente, y luego poder actuar. Cuando te veo mis manos tiritan más de lo normal, comienzan a sudar y mi mente queda en blanco. En tu presencia pierdo todo control sobre mi mente y mis acciones. Inmediatamente me transformo en un ser torpe que actúa atolondradamente. Tu me haces vulnerable, tu me haces sentir cosas que nunca antes había sentido. Supieras como me haces sentir, es increíble el poder que tienes sobre mi.
No he sabido nada de ti... me pregunto como estarás, si es que has pensado en mi, si has tenido las mismas ganas de abrir esa ventana de chat y decir hola. Me pregunto tantas cosas, tantas preguntas que se quedarán sin respuesta.

No se que pensar. Siento que del día a la mañana todo se desvaneció. Lo que alguna vez pudiste haber sentido desapareció? Realmente no se que pensar. Tengo miedo de haberte perdido sin siquiera haberte tenido. Realmente tengo miedo. Tengo miedo de que todo haya sido imaginación mia una vez más, tengo miedo de que todo esto que siento dentro de mi no pueda llegar a ti. Tengo miedo de quererte, de quererte y que tu no a mi. Tengo miedo, miedo de bajar de mi mundo ideal, donde tu y yo estamos juntos. Miedo, miedo, miedo. Luche con mi miedo, luche como nunca lo había hecho, lo hice por ti, por que creo que vale la pena luchar contra mis miedos por la oportunidad de tenerte a mi lado. No te estoy diciendo que quiero, ni mucho menos que te amo. Solo te digo que quiero conocerte, darme la oportunidad de saber quien eres realmente, darme la oportunidad de enamorarme, de sentir todas estas cosas que estoy sintiendo. Luche con mi miedo, te dejé entrar en mi corazón, me arriesgué a sentir, a la posibilidad de sufrir. Me comprometí contigo. Por favor, no me hagas arrepentirme de esto. Te quiero a mi lado, claro está, soy capaz de seguir luchando, pero no se cuanto tiempo más pueda soportar esta incertidumbre. Lucho con mis ganas de alejarme de ti, mi instinto de supervivencia me dice que me aleje, que te olvide, que ya he arriesgado demasiado. Pero mi corazón me pide a gritos que me quede, que me mantenga constante, que me siga arriesgando. Mi corazón me pide a gritos que siga luchando, me pide a gritos que olvide el sufrimiento pasado. Mi corazón es iluso, aún cree en la magia, creo en la magia. Lamentablemente para mi, quien manda es mi corazón. Por eso sigo acá. Sigo acá, torturándome con cada silencio, torturándome con cada adiós. Tengo miedo, miedo de sufrir nuevamente. Mi corazón es como un niño pequeño, actúa sin pensar, solo quiere jugar, ser feliz. Mi corazón es masoquista, entrega todo de si aunque sabe que lo más probable es que luego vaya a sufrir; lo da todo de si, se compromete al 100%, y lamentablemente cree que las demás personas son iguales.
Ahora lo puedes ver, te he dejado ver lo más profundo de mi corazón. Nunca se lo había mostrado a nadie. No te dice eso algo? No quiero que te vallas, quiero tenerte a mi lado, ahora y por mucho tiempo más. Tengo miedo de no verte más, de que hoy haya sido nuestro ultimo momento. Lamentablemente mi corazón no comprende, no comprende que a veces por mucho que uno desee las cosas estas no van a pasar. Por que esto NO depende solo de uno, por que créeme que si así fuera en este momento no estaría escribiendo esto. Puede que mi problema sea que simplemente lo desee demasiado, no lo se, solo se que lo único que quiero en este momento es saber que cuando despierte mañana puedo tener la esperanza de que tal vez todo lo que estoy escribiendo ahora sean palabras estúpidas, que de verdad aún estás aquí, que hay alguna posibilidad de que mis sueños contigo se vuelvan realidad.

Vuelvo a sentir

las cosas son distintas ahora

quiero gritar al mundo lo que siento

creo que ahora mis ilusiones son la realidad

Quiero vivir esto al máximo

no se que es lo que me depara el mañana

que es lo que finalmente ocurrirá con nosotros

pero me quedaré con la felicidad que me has causado hasta el momento

felicidad que tu no sabes me has causado

felicidad que nace desde lo más profundo de mi corazón

una simple mirada tuya significa mucho para mi

más que millones de dolares

más que grandes casas y autos

más que viajes alrededor del mundo

más que todo

tu eres más

espero tener el valor de seguir adelante

a veces es más fácil retirarse y quedarse con lo que pudo haber sido

pero ahora no me conformaré con eso

llegaré hasta el final

y sea cual sea la ultima parada

de este tren no me bajaré

seguiré luchando con mis barreras

seguiré empujando mis limites

por que quiero vivir

vivir al máximo el sentimiento de la espera, la incertidumbre

el no saber si esto es mutuo

los a seguir adelante

y VIVIR

Vueltas de la vida

una y otra vez

dos veces a la derecha y una a la izquierda

son tantas que marean

la vertiginosa vida

efímera, intensa

vueltas de la vida

me llevan de un lugar a otro

las cosas siempre cambian

para bien o para mal?

aunque todo parece desmoronarse

siempre el destino es la felicidad

ella y tu

tu y yo

como cambian las cosas, ¿quien lo diría?

me adelanto a los hechos

tu y yo

un futuro juntos vendrá

vueltas de la vida

lugares y situaciones no esperadas

emociones fuertes, intensas,

a VIVIR!

que seria de la vida sin estas vueltas locas

un camino recto, sin emociones, sin aprendizajes

Acá me encuentro soñando una vez más

sueños de infancia, de amor

tu y yo, un futuro cercano

tal vez lo deseo demasiado

pero espero que las vueltas de la vida me lleven a ti,

te traigan a mi

vueltas de la vida

un rumbo desconocido

etapas y procesos llenos de sorpresas

vueltas de la vida

que te llevan a un final

te llevan a la felicidad.

¿Dos lados de un mismo vaso?

Es increíble como se vuelven a repetir ciertas cosas que tu nunca imaginaste que te podrían pasar nuevamente. Es increíble como el intentar vivir una vida al máximo tiene su punto negativo. Cuando uno se compromete en cierto punto con las cosas es increíble lo que uno puede llegar a arriesgar.

Me sentía en un terreno seguro, mi ultima desilusión había pasado sin drama alguno; solo pasó y la vida continuo. Nada de pena, nada de lágrimas, nada de dolor, solo el recuerdo de una persona con quien pase lindos momentos. Creí que ya estaba inmune a aquel sentimiento que ha aparecido en tantas ocasiones en mi vida, en mi corazón.

Pero estaba equivocada. Mi vida continuo como si nada malo hubiera pasado, llegué al punto de sentirme capaz de poder volver entregarme, entregar mi cariño a alguien más, las heridas habían sanado completamente... pero ahí simplemente no había nadie. Así las cosas se volvieron muy simples, era una distracción menos para mi dispersa cabeza, "algo menos por que sufrir" me decía a mi misma... todo iba perfecto, una vida completamente relajada, feliz.

Así paso el tiempo y fui conociendo más gente, algunas personas interesantes, otras a las cuales quería completamente fuera de mi vida y gente blé... hice nuevos amigos, uno en especial, lo fui conociendo y...y... paff!! cabúm!! trompetas y coro de ángeles... MIERDA! eso fue lo primero que pensé en el momento... me fui a la mierda. Sentí ese temblor en las estructuras de mi ser, ese temblor que anticipa que lo que va a ocurrir después no va a ser bueno, agradable... por el contrario... va a ser desgarrador hasta el punto que desearías no haber conocido a tal individuo, nunca en la vida haber visto su rostro... y lo peor... haber visto su alma.

En mi caso, cuando conozco una persona me centro en su interior, en quien es verdaderamente, que es lo que quiere de la vida, si es que quiera una vida de verdad basada en la profundidad de las cosas, no en lo superficial... y bueno, resultó que este ser era exactamente ese tipo de persona... alguien dispuesto a vivir la vida tal como yo, disfrutarla al máximo, vivir lo bueno y lo malo, absorbiendo las experiencias y sacando lo mejor de cada una de ellas... era exactamente lo que buscaba... pero claro... las cosas no son perfectas ¿no? Obvio que NO!

Para hacer el cuento corto, digamos que yo era y siempre seria aquella amiga con quien hablar esos temas importantes sobre la existencia humana... lamentable situación... pero cuando eso ocurre una cuantas veces uno se termina acostumbrando. Jajajaj que penoso sonó eso último.

Bueno, la cosa es que volví a caer en ese dolor... AGAIN! jajaj no lo podía creer, pero así es la vida...

Como les decía al comienzo, vivir la vida al máximo tiene sus grandes ventajas, pero también tiene ese lado oscuro con el cual nadie se quisiera topar. "Grandes riesgos, grandes ganancias" dice la cita... Grandes riesgos, grandes pérdidas. Vivir la vida al máximo es un gran riesgo. Es difícil en un comienzo aceptar las cosas malas que a uno le ocurren, es difícil no echarse a morir y mandar todo "a la punto del cerro", es difícil, pero con práctica todo se logra.

Podríamos decir que "hay que ver el medio vaso lleno, no el medio vaso vacío" que cierta es aquella frase... como te sientes depende netamente de como enfrentas tu día a día. Si lo enfrentas con felicidad y optimismo créeme que la vida será mucho más llamativa. Por el contrario, si te fijas solamente en lo que no te agrada, en lo que no tienes, en las cosas negativas... pues cambia el foco, solo conseguirás introducirte en un agujero cada vez más profundo.

Y bueno... a que conclusión llego...

HAY QUE VIVIR LA VIDA AL MÁXIMO, cada situación tiene un fin, cada situación lleva a una secuencia de acciones las cuales van haciendo tu vida segundo a segundo... pero OJO! que la historia de tu vida no es tu vida, sino tu historia. CONSTRUYE TU PROPIA HISTORIA. Demostrémosle juntos al mundo que este planeta puede ser un lugar mejor, irradiemos energía positiva a nuestro alrededor, compartamos nuestras ganas de vivir, contagiemos al mundo de LA FELICIDAD DE VIVIR

Que ganas de volver a ser lo que era antes, volver a sentir esa libertad de creer en todo, en donde el bien siempre gana al mal, esa felicidad de creer que las personas son de verdad quienes muestran ser. Ahora nada es lo mismo, dentro de mi se libra una gran batalla: creer o no creer. Hay quienes en los cuales siempre creeré, hay otros en lo que la confianza se perdió. No quiero seguir así, quiero abrir mi corazón, sin miedo, pero cuanto te hacen tanto daño, cada día esta puerta de cierra más y más. Tengo miedo de querer a personas equivocadas, miedo de sentir que mi mundo se desmorona de nuevo, miedo de vivir una felicidad equivocada.