Impulsos casi incontrolables

Este impulso cada vez se hace más potente, siento que ya no puedo aguantar. A pesar de que se la verdad, se que no soy correspondida, a pesar de eso, tengo unas ganas increíbles de decirte lo mucho que te quiero. Cuando estoy contigo me cuesta contener mi ganas de tomar tu mano. Quiero mirarte a los ojos, perderme en ellos, quiero cercarme a ti, sentir tu calor, acariciar tu rostro, decirte cuanto te quiero. Muchas imágenes pasan por mi mente en este instante, sueños en los que tu y yo hemos estado juntos, en los que algo entre nosotros es posible. Sueños, sueños y más sueños. El anhelo de tu ser se presenta cada noche en mi mente, no permitiéndome vivir esta "triste" realidad, adecuarme a ella. NO me voy a rendir, no tan rápido. El tiempo que compartimos es excelente, y lo pasamos bien juntos. Algo entre nosotros seria increíble, créeme.

Ahora a continuar con la vida, esta está recién comenzando, al igual que este pequeño juego entre tu y yo. Esta historia no termina aquí.

Que todo el mundo lo sepa

Quisiera gritarlo "a los cuatro vientos", quisiera enviar un mail a todas las personas del mundo, quisiera hacerlo público en la televisión, radio, internet. Que todo el mundo se enteré de lo mucho que te quiero ahora en mi vida. Es un deseo extraño, ya que me muero de miedo ante la idea de que sepas lo importante que eres para mi, miedo a sentirme vulnerable. Un "pavitud" me hace sentir tranquila, siento que podría estar parada frente a ti con un cartel que diga "te quiero... como algo más que amigos" y aún así no lo comprenderías. Más que el hecho de que sepas lo que siento por ti, temo a la idea del efecto que esto pueda causar. No soportaría perder esta amistad que hemos formado. El solo hecho de imaginarte esquivando mi mirada, saliendo de una habitación cuando yo entro, tu silencio... todo eso me haría sentir... vacía.
La mirada de los demás me delata... complicado! Rumores están empezando a surgir, peligro en el ambiente. Eso me demuestra lo obvia que soy frente a ti, no escondo mi felicidad, la tranquilidad que me inunda cuando estoy a tu lado. Lo único que perturba mi tranquilidad en momentos como ese eres tú, cuando, con alguno de  tus encantos me haces, simplemente, Colapsar. ¿realmente no sabes lo que siento? ¿o es que no quieres saberlo?
Cuando me di cuenta de este sentimiento ya era demasiado tarde. Desde mucho tiempo antes había empezado a actuar de forma sospechosa hasta para mi. Ya no controlaba ciertas emociones, mi cuerpo reaccionaba de un modo extraño al estar junto a ti. Es por ello que decidí no luchar contra el, eso solo haría que fuera más fuerte. Y aquí me veo ahora, sentada en mi cama diciéndote lo mucho que me atraes. Te lo digo pero tu no lo sabes, lamentablemente no eres lo suficientemente egocéntrico para si quiera sospechar que de ti hablo.
Por el momento una linda amistad nos une, y puedo conformarme con ello. Mientras pueda conservar tus escasos abrazos, tus miradas, tu sonrisa, tu "molestosidad", tu aprecio; mientras tenga eso podré sobrevivir en este mundo falto de amor, de honestidad, lleno de peleas, avaricia.
Cuando llegué el momento prometo te lo haré saber. Por el momento tengo que prepararme internamente para cualquiera sea el resultado de mi "confesión". Podría todo salir bien, o todo salir mal. ¿De verdad estoy dispuesta a correr el riesgo? No lo se, creo que alguna señal tuya tendré que recibir antes de actuar, no me puedo dar el lujo de la impulsividad. Ahora solo queda esperar.

Un corazón, dos caminos.

Sentimientos que vuelven a mi, sentimientos que fueron tortuosos en su momento, ahora solo causan un gran vacío en mi corazón. Personas que se fueron y vuelven a aparecer en mi vida causan un gran sentimiento de ¿alegría? me alegra estar a su lado, todo es como antes. Lamentablemente ese "todo" lo incluye realmente todo. Desde lo bello de su sonrisa y noble corazón, hasta los más oscuros sentimientos hacia alguien quien nunca podrá corresponderle. Ese afán masculino en percibir la belleza en lugares donde lamentablemente es en un 90% física, personas sin un valor de amistad importante, personas acostumbradas a tener todo lo que quieren, o mejor dicho a todos los que quieren. Es triste ver que esa persona siguiendo a alguien que nunca podrá hacerlo feliz, alguien que no toma en consideración sus emociones, solo le importa su satisfacción personal.
Sentimientos revueltos, sentimientos confusos. Debo decir que mi corazón en este momento tiene dos nombres, dos nombres que lamentablemente se me ha hecho difícil borrar. Sentimientos que odio desde lo más profundo. Ya no se que es lo que siento y por quien, ya no se que es lo que debo hacer, creo que nunca lo supe. Mi corazón me guía en una dirección y mi mente en la otra.. ¿Qué haré finalmente? no lo se, dejaré que el tiempo aclare lo que siento, con la debida colaboración de mi corazón. Ahora solo queda esperar y ver que es lo que el destino está dispuesto a entregarme. Yo seguiré luchando.

Like home

Siento como todo gira a mi alrededor, el viento en mi rostro, lo único que puedo ver es tu rostro esperándome... sueño que me esperas. La vida es dulce, amarga, ácida, agria, salda, dulce otra vez, y otra vez más. Los objetos se vuelven borrosos y ya pierdo la noción del espacio, todo se transforma en lineas, colores, te veo a ti. Cuando mi mundo pierde forma, pienso en ti y me siento "like home". Triste realidad, sentimientos unidireccionales. One way, one hearth, one face, your face. Desearía hacer desaparecer todo lo demás. Solo tú y yo en el infinito espacio, sin leyes, sin reglas, sin gente, sin objetos, sin materia; solo tú y yo en el infinito espacio. Sentir el tacto de tu piel, dulce sensación, mis sentidos se ven inundados por la cercanía de tu cuerpo. Sensaciones unidirecionales, un corazón, una lágrima. Solo una lágrima derramaré por ti, una lágrima que me hace sentir viva, me recuerda que soy un humano, una persona. Una persona con mucho amor para entregar, mucho afecto y cuidado, una persona para ti. Invisible me volví, así como la materia del universo, un vacío, eso soy para ti. A veces es mejor sentirse vacío, todo es preferible a este sentimiento de soledad que me abarca cuando recuerdo que tu vives solo en mis sueños, tu eres el ángel de mis sueños ¿lo sabías?  Eres el ángel que llego a mi vida y completó el rompecabezas de mi existencia. En mis sueños ocupas ese lugar, en la realidad, sueño con que algún día lo llegues a ocupar. Sueño, sueño y vuelvo a soñar. Tú, alegría, tranquilidad, emoción, adrenalina; tú, el ángel de mis sueños. Cómo quisiera abrazarte una vez más, sentir tu calor, tu perfume, la esencia de tu ser, sentir que soy alguien para ti.

Mi sueño ideal

Nuevos sueños se abren paso en mi mente. En ellos me encuentro viajando alrededor del mundo, entregándole a las personas de cada lugar una parte de mi. Ya sea por la música, el baila, o algo de ayuda comunitaria. ¿No seria bello que todos pusieran su granito de arena para que este mundo sea un lugar mejor? Si cada uno aportara un poco de sus habilidades y fuerzas estoy segura de que se lograrían grandes cosas.
Un poco de alegría, un poco de habilidad para los negocios, un poco de conocimientos de medicina, un poco de habilidad culinaria, algo de habilidad para defender los derechos de los demás; con un poco de esas habilidades y otras más, si cada un aportara su granito ¿se imaginan de lo que seriamos capaces? Somos más de 7 mil millones de habitantes, 7 mil millones de habitantes con algo especial que podríamos entregar a los demás.
En mi mundo soñado esos 7 mil millones de habitantes se unen para mejorar el lugar donde vivimos y juntos construir un mundo mejor.
Pero claramente 7 mil millones de personas es muy difícil que se unan. Lamentablemente el presente está lleno de personas individualistas, que velan solamente por sus propios intereses, olvidándose de que algún día ellos podrían necesitar de la ayuda que podrían brindar a los demás. El hoy está lleno de ambición, avaricia, arrogancia, egoísmo, mentiras, deslealtad, terror, tristeza, poder mal utilizado. Como me gustaría decir que el mundo de hoy está lleno de cosas como la caridad, alegría, verdad, que el poder se utiliza para generar cosas buenas y no perseguir los fines personales. Sin lugar a dudas hay cosas buenas, pero se ven disminuidas ante tanta maldad. ¡Hagamos que prime lo positivo!
Para finalizar, les hago una invitación (si es que alguien lee esto). Los invito a poner su granito de arena. Partamos por lo más básico, la alegría. ¿saben el poder de una sonrisa? una sonrisa, aunque sea de un desconocido, puede alegrarle el día a alguien, brindarle esperanza y fe en el futuro. Les propongo que caminen por la calle sonriendo, al menos un minuto. Se darán cuenta de que la gente los verá como locos, ¿pero qué más da? ser feliz no es un pecado.
Como última invitación, los incito a buscar alguna causa que lo motive, algo de lo que quieran ser parte. Hay muchas ONG en el mundo, muchas causas que necesitan a un soldado más. Formemos un ejército, el ejercito del bienestar, de la felicidad. La unión hace la fuerza, seamos la fuerza del cambio.

Ya no sé que es lo que siento. Hay una mezcla de emociones en mi interior que me imposibilitan pensar con claridad. Mi sueños siguen siendo los mismos, el anhelo de su compañía tiene la misma fuerza, pero la desesperanza causa en mi instantes de confusión, me siento desesperanzada. Fuerzas externas maquinan en mi, las constantes preguntas sobre su ser me hacen meditar más de lo necesario los sucesos, personas que entran en mi vida parecen mostrar una salida fácil al asunto, mis deseos se hacen cada vez más fuertes, apremiantes. Es difícil mantener la estabilidad cuando el mundo muestra una cara tan poco alentadora.

Desde un tiempo atrás mis sentimientos han ido estableciéndose en mi. A veces me pregunto como sería todo si supiera que es lo que siento por él, si supiera las veces que ha aparecido en mis sueños, las veces que he deseado sus abrazos, sentir el exquisito perfume de su ser. A veces me pregunto si lo que deseo se hará en algún momento realidad, a veces me pregunto si el podría llegar a sentir algo como lo que siento por él.

Todo partió de una amistad, un largo recorrido que nos permitió conocernos más como personas, darme cuenta de la gran persona que tenia a mi lado. Un largo recorrido que continuará por mucho tiempo. Pero, ¿seré capaz de soportar vivir eternidades a su lado pero solo como amiga? La mayor parte del tiempo me siento bien, por que, a pesar de que se que el sentimiento no es mutuo, me siento feliz de poder contar con su amistad. A momentos, lamentablemente más frecuentes este ultimo tiempo, viene la melancolía, el deseo de que los productos de mi imaginación pasen a ser realidad, de que un nosotros sea lo que acabe de esto.

Su forma de actuar lo dice todo, solo amistad podré conseguir de su parte. Es como si fuera invisible para él, como si nada de lo que soy importará más allá de una relación de amistad. ¿Digo lo que siento o lo guardo eternamente en mi corazón? ¿cómo reaccionaría? ¿se alejaría de mi? ¿perdería su apreciada amistad? ¿algún día llegaríamos a ser algo más que amigos? ¿de verdad es esto lo que quiero? ¿no será un simple capricho? ¿podría vivir sabiendo que ya no está más a mi lado en caso de que todo acabe mal? Preguntas sin respuesta, una historia sin un final.

La lluvia afuera me hace recordar los momentos de aquel verano de cielos despejados, momentos de alegría total. Aquel verano en el que sin darme cuenta entraste en mi corazón. No supe que es lo que sentía por mucho tiempo, la resistencia a este sentimiento no duró mucho, pero cuando comprendí que ya no había vuelta atrás decidí avanzar, adentrarme en las profundidades y descubrir la fuente, la cual esperaba poder destruir. Sin duda alguna este sentimiento me tomó por sorpresa, nunca imaginé serias tu quien ahora ocupara mis pensamientos. A pesar de algunos aspectos interesantes, todo lo demás en tu estructura me parecía aburrido y hasta soso. No se como lograste entrar a mi corazón, Eres aburrido, demasiado tranquilo, poco artista, centrado... nada de lo queme he planteado como mi ideal. Solo el destino sabe por qué entraste en mi vida de esta forma, ahora solo queda esperar.

Es difícil decidir. A veces el corazón pide a gritos expresar lo que siente, a veces la mente suplica por un poco de silencio, compostura, no tomar esos riesgos que podrían acabar en un desastre, o tal vez en la gloria. ¿Cómo decidir? ¿qué es lo que en verdad debemos hacer? ¿acaso no vale la pena luchar por lo que dicta nuestro corazón? ¿ acaso no vale la pena seguir a nuestro lado lógico para no sufrir más de lo necesario? Imposible llegar a una respuesta, uno nunca sabe cuando va a ganar, cuando va a perder... pero es lamentable pensar que, si nos hubiéramos arriesgado, podríamos ser mucho más felices ahora. Pero si nos arriesgamos y sufrimos con las consecuencias de nuestro corazón, ¿no habría valido la pena seguir a nuestro lado racional?  es por ello que los invito a tomar decisiones y nunca preguntarse ¿qué hubiera pasado si? al final la decisión no se tomo, se optó por la alternativa que más conveniente nos pareció en el momento, por la cual no nos debemos arrepentir. Si al final sufres o cometes un error, afróntalo, vívelo y trata de absorber de el todo lo que puedas, nuevos conocimientos, aprendizaje. Todo en la vida ocurre por algo, nuestra tarea es intentar comprender ese algo, por muy difícil que sea. La clave está en vivir la vida, no arrepentirse de nada que no haya causado dolor o mal alguno a los demás, por que nuestra libertad tiene su fin cuando se ve sobrepasada la libertad de los demás. Vive, la vida, disfruta, respira profundo y absorbe lo que se encuentra a tu alrededor, vivencias, sueños, alegrías, penas, todo vale. La vida es un suceso de acciones y decisiones que nos llevan a ser quienes somos: glorias y lecciones que nos formarán como seres pensantes e "independientes", un aporte a la historia. VIVE LA VIDA, APRECIA LO QUE TIENES, SUEÑA CON TUS MÁS ALTAS METAS, SE FELIZ

You da one

Me pregunto si en algún momento estos acabará. Quisiera que así no fuera. A pesar de que no puedo decir que somos algo, creo que estar a su lado es todo lo que necesito por el momento. La forma en la que me siento cuando estoy junto a él, cuando escucho su voz por el teléfono, cuando veo un saludo en la ventana de chat. Las risas incontables, los pequeños contactos que me hacen estremecer, su mirada... todo me enloquece, no hay nada de eso que no logre sacar una sonrisa de mi ser. Al escuchar su nombre mi corazón comienza a tirar chispas como loco, es como si algo explotara dentro de él, algo que me inunda de una energía, de ganas de vivir.

Es extraño como me siento. Por primera vez en mucho tiempo no tengo la necesidad de ser algo, no necesito de su cariño. Lo deseo, claro está, pero me conformo con su compañía, con su amistad, con saber que está ahí. Por el momento vivo de recuerdos, recuerdos de los entretenidos momentos que hemos pasado juntos, de lo bien que nos llevamos, del hecho de que se que disfruta de mi compañía, con la esperanza de poder compartir más tiempo juntos en un futuro cercano.

A pesar de que las esperanzas de que corresponda a mis sentimientos son bajas, a pesar de que se que tarde o temprano llegará ese momento en que no soporte más el hecho de saber que no somos nada más que amigos; a pesar de todo ello, no quiero olvidarme de él, por que él es alguien especial, alguien quien nunca pensé causaría este alboroto en mi corazón, alguien a quien quiero por lo que realmente es, no por lo que creo que es. Alguien tranquilo y aburrido en algunas ocasiones, alguien emocionante en otras; alguien con unos ojos que me desagradan, pero que al mismo tiempo no puedo parar de mirar mientras me sumerjo en mis sueños. Alguien único, un caballero, un amigo leal, alguien digno de admirar.

La vida decidirá que es lo que ocurrirá entre nosotros. Por mi parte, yo pondré lo mio para ver si consigo su atención, seguiré siendo yo y disfrutando de su compañía. Reiré, bailaré, cantaré, saltaré, correré, viviré, sonreiré y que sea lo que Dios quiera.