Unhappiness

Creo que ya sé que es lo que me ocurre ultimamente. Puede sonar fuerte, son palabras fuertes pero que creo identifican a gran parte de la sociedad. Fue difícil darme cuenta de algo que creí no me pasaría. No me siento feliz. No siento que mi vida me llena y es por eso que me encuentro todo el día buscando nuevas cosas que me motiven, no me conformo con lo que tengo. Dedico la mayor parte de mi tiempo en encontrar la forma de cumplir con mis expectativas, encontrar la forma de llenar ese vacío que hay en mi. Tratando de aprovechar al máximo el minuto a minuto he perdido el foco, ahora veo las consecuencias. Y por esa loca búsqueda he dejado de lado aspectos importantes de mi vida como lo es mi familia.
Sé una posible solución a este sentimiento de infelicidad pero no veo viable llevarla a cabo. Me siento atada de manos. Sé que si lo hago en el futuro probablemente tampoco seré feliz, al menos que tenga una suerte increíble. Por eso es que paso poco tiempo en mi casa y gasto todas mis energías en hacer cosas que llenen el vacío, soy como un agujero sin fondo, las actividades llenan mi agenda, pero aún no me siento conforme conmigo misma.  Creo que tendré que buscar otras soluciones a este problema, no puedo seguir así. 
Es difícil aceptar esto, por que sé que no está bien. Siento que estoy siendo mal agradecida, tengo muchas cosas por las cuales ser feliz. Pero no me siento plena. Siento que en cualquier momento se me va a ir la vida y que no habré hecho nada realmente importante. Es un sentimiento muy profundo que guía cada acción de mi día a día. Siento ese apuro por hacer algo que valga la pena, que genere un cambio, una mejora para la sociedad. Quiero, cuando llegue el día, estar orgullosa de lo que hice con mi vida. Por el momento me parece que solo he hecho basura, cosas sin real importancia. Sé que soy joven, pero uno nunca sabe cuanta vida le queda por delante. Pueden ser décadas o segundos. Solo Dios sabe.
Son esos sentimientos los que me llevan mi actual estilo de vida. No está bien aquello, no puedo estar pensando siempre en el futuro y complicándome por eso. Voy a tratar de revertirlo. Voy a hacer un esfuerzo por dejar mi postura egoísta y sin sentido y voy a tratar de dedicarle tiempo a algo realmente importante en este momento: mi familia. Ahora tengo un objetivo que cumplir.

Con gusto a poco

3,8

Tengo miedo, miedo de que mi última esperanza se caiga. Miedo de que no sirva para la único que representa una posible felicidad en el ámbito laboral. Se que puede sonar fatalista y todo, pero es así como me siento. Tengo miedo de no alcanzar mis sueños, de ni si quiera lograr un poco de la realización personal que es tan importante para mi. Tengo miedo, y todo por un maldito 3,8. Pero no es la nota, sino lo que esta podría significar. Sé que voy a pasar el ramo igual, pero ¿y si de verdad no tengo dedos para el piano? Bueno, eso solo se verá con el tiempo. Creo que lo mejor es no pensar mucho en el tema por el momento, a tratar de descubrir si mi carrera tiene algún sentido para mi.

Esas increíbles ganas de mandar todo a la mierda, si, todo!! y si, estoy estresada.

Realidad, un poco de mí y muchas cosas más...

Realidad, es una palabra que me ha producido diversas emociones a lo largo de mi vida. Me ha hecho reír y llorar, me ha hecho suspirar, me ha hecho saltar. Pero la realidad es subjetiva, mi realidad es distinta a la tuya y esta es distinta a la de tus padres, hermanos, amigos, etc. Cada uno ve las cosas desde su propio punto de vista. ¿Qué puedo decir de mi realidad? Incertidumbre, esa es la palabra que prima en este momento. Solo sé que nada sé. No sé que es lo que viene ahora, ni si quiera sé en qué estoy ahora. No sé exactamente que me trajo a este punto y menos aún sé que es lo que lo llevó a él a este punto. No sé que es lo que mantiene todo esto ocurriendo, cual es el motor que impulsa este barco.
Pero hay algunas cosas que si sé. Conozco mis deseos, lo que me gustaría que ocurriera de aquí en adelante.Sé que poco a poco se han abierto las cerraduras de mi corazón y me estoy permitiendo disfrutar de los momentos, hacer eso que llamamos vivir. Sé que me cuesta abrir mi corazón, es algo que con el tiempo he aprendido a no hacer tan frecuentemente, las circunstancias de la vida y la sociedad te enseñan a desconfiar, a dudar de quienes te rodean. Aprendí a no esperar nada de nadie, a no hacerme ilusiones, de hecho, aprendí a destruir mis ilusiones: apenas comienzo algo nuevo me pongo a pensar en como terminará, así evito los sufrimientos al momento de decir adiós. Aprendí a ser más realista y dejar los cuentos de hadas a un lado, "eso es cosa de niños". Aprendí a buscar las intenciones de las personas, pero muchas veces he fallado, tiendo a pensar lo mejor de cada persona. Aprendí que solo soy un ser insignificante en la magnanimidad del universo y que conforme a ello nunca lograré comprender la lógica de la vida. Comprendí que a veces debo dejar de pensar tanto en las cosas y simplemente vivir. Sé que estoy aprendiendo nuevamente a vivir, es difícil bajar las barreras, soy un cacho en cuando a cosas del corazón. Sé que estoy loca, soy un poco impulsiva y muchas veces peco de ingenua. Tengo algunas ideas poco ortodoxas, me gusta el riesgo y la adrenalina. Me cuesta concentrarme y odio la rutina. Sé que no hay nada que me guste menos que las vibras negativas y guardar sentimientos negativos hacia las personas. Sé que quiero hacer grandes cosas en el mundo y sé que para mi la palabra "felicidad" es un estilo de vida más que  un objetivo a seguir.

Y bueno, me desvié del tema para variar... soy tan volátil...

Tú y yo. ¿Qué es esto? No lo sé, ¿lo sabes tu? ¿A donde nos llevará? ¿qué es lo que nos espera? Imposible saberlo, la vida es impredecible, cada día más impredecible. Las cosas se tuercen y vuelven a torcer, no tengo idea de lo que estoy haciendo ni a donde llegaré. No he encontrado un sentido racional para lo que está ocurriendo y tampoco uno para continuar con ello. El lado irracional definitivamente ganó la batalla esta vez.

Confusión, sentimientos encontrados, deseos versus razón. Sin duda ahora tengo que actuar razonablemente, no tengo elección. Es lo mejor para mi y posponer un poco esas ganas locas de hacer lo que me apasiona no me matará, eso espero. La espera será recompensada, con creces. Todo lo bueno se hace esperar.

Soñar

Quiero soñar
soñar con la libertad
con las alas de un ave
con las olas del mar
con el viento despeinando mi cabello
con el sonido de la gente viviendo sus vidas


Soñar
soñar con un mundo mejor
con la risa de los niños
el alivio de los padres
con una sociedad abierta de mente
una sociedad pro diversidad.

Soñar con la gente ayudándose entre si
con la gente buscando ser feliz
sueño con un mundo
un mundo donde se luche por los sueños
donde se diga "continúa luchando"
jamás se escuche "para de soñar".

Detalles

Esos pequeños detalles, diminutos, casi imperceptibles. Los detalles marcan momentos, les dan un sabor especial y único. Cada detalle es el impulso para nuevas sensaciones, sensaciones que pueden durar milésimas de segundo o mantenerse a lo largo de horas enteras. Sensaciones que a veces desearía no sentir, la vida sería más simple, más controlable. Lo mejor de los detalles es al mismo tiempo lo peor. Cuando uno no los espera generan sorpresa y el impacto que causan es mayor. Uno se encuentra vulnerable y sacarse de la cabeza esos pequeños detalles es más difícil. Pequeños detalles que matan, pero que aún así son bastante agradables

Ni si quiera tiempo para escribir tranquila tengo... lo único que tengo son unos momentos robados del estudio... vacaciones lleguen ya!!

The point of no return

Algo anda mal, reconozco este sentimiento. Esas ganas de salir corriendo y no volver jamás, dejar todo atrás. Reconozco este sentimiento, esas ganas de un abrazo, de una mirada. Reconozco esas ganas de ver a alguien, esas ganas que tarde o temprano te terminan dañando. Por que si algo he aprendido es que nada es eterno. Por eso he aprendido a no aferrarme a nada, a seguir mi camino, pero cuando este sentimiento aparece las cosas se hacen difíciles. Es en este punto cuando suelo decir basta, las barreras suben y poco a poco termino rompiendo el lazo. Cuando te das cuenta de que piensas más en la otra persona de lo que te gustaría, cuando te das cuenta de que anhelas sus abrazos, sus besos. I'm in the point of no return. Ahora solo queda seguir avanzando y ver que es lo que tiene la vida para entregarnos, ver hasta que punto nuestros caminos seguirán unidos. Ahora solo queda vivir...

Respira, siente, vive.

Hmmmm... ¬¬

Hm... interesante... rayos y centellas, como me enferman los hombres que son ciegos. Pueden tener a la media mina en frente, ¡la media mina! pero son tan tontos que la dejan ir. Si, he visto muchos casos de eso, ahora estoy viendo uno y de verdad da lata. ¿Cómo tan tontos? ¡en serio! Si, es verdad que nosotras muchas veces hacemos lo mismo, pero da lata cuando le pasa a alguien cercano. A veces creen que por que ya tienen algo un poco más establecido pueden despreocuparse, creen que pueden poner menos atención a su pareja. Pero les digo algo, eso termina matando la relación. No es que sea una experta en relaciones, pero ¿es obvio no creen? Las relaciones se deben ir cuidando día a día, la idea es que se fortalezcan, no se que destruyan. Y hay factores que pueden deteriorar las relaciones pero está en cada pareja no dejar que eso influya.

Ahora solo queda darle tiempo al tiempo y esperar que las cosas mejoren o que pase lo que tenga que pasar. Al final siempre se puede sacar algo positivo de las cosas (pero pobre del tipo que le haga algo a mis amigas)

Respira, siente, vive.

Nostalgia

Estaba recordando aquellos viejos tiempos, que no son tan viejos pero que me parece fueron hace muuuchos años atrás. Recuerdos de un verano en el cual viví nuevas experiencias, compartí con personas que creí serían mis compañeros por un largo tiempo. Personas en las que deposité confianza, ilusiones, dediqué tiempo y mucho cariño. Recuerdo aquellas tardes haciendo nada, también las tardes de trabajo. Recuerdo el día del primer viaje, la primera noche y la última también. Recuerdo las incontables risas, las bromas, los bailes, el karaoke y muchas cosas más. Son tantos los recuerdos de aquella época. Es increíble como cambiaron las cosas, nada es como antes, cuesta creer que aquello realmente pasó.
Los lazos al parecer no eran tan fuertes como yo creía. El vínculo con algunos se fue perdiendo, con algunos se mantiene, con otros se ha fortalecido. Es heavy como va dando vuelta la vida. Y aquí estoy ahora, viendo las fotos de lo que fue un verano inolvidable, pero que dadas las circunstancias actuales me llego a preguntar si aquello de verdad ocurrió. La nostalgia es el principal sentimiento que me embarga cuando las observo, tantos proyectos a futuro que nunca se concretaron. Ahora que las cosas están como están me pregunto si de verdad lo que se formó ahí fue una amistad sólida. Creo que no. Al menos no en la mayoría de los casos.
Mirar al pasado para aprender cosas para el futuro: Vivir el momento, en cualquier instante las cosas pueden cambiar y nunca más volver a ser lo que era antes. Carpe Diem.

Respira, siente, vive.

}iuhygjhbvf<gGresdjutvjyñpSBgdrsRSAFcvmezdsñjbsñej ensvrpkCanvietha :)

Hubo un cambio de planes... lo que quería en un principio ya no es lo que quiero ahora y bueno, nada puedo hacer. El corazón se manda solito y ahí uno tiene que ver como hacer frente a eso. Encontrando la forma en la que mente y corazón estén en armonía.

Aquí y ahora

Es increíble lo que siento cuando hago lo que me gusta. Esa adrenalina, el placer, la satisfacción de tener la oportunidad de hacer lo que más me gusta. Es algo inexplicable, de verdad es perfecto y no lo cambiaría por nada. ¿Cómo podría alejarme de algo que tanto me apasiona? Simplemente no podría, sería como si quitaran una parte de mi. Y es por eso que no dejaré mis sueños, lucharé por ellos y voy a ir subiendo poco a poco las largas escaleras que llevan a la cima. Y hacerlo simplemente por el "amor al arte" es lo mejor de todo, es ahí cuando realmente lo disfruto. Cuando todo lo demás desaparece y solo quedo yo y la satisfacción del momento. Que bella es la vida, últimamente me ha sonreído demasiado.
No pienso dejar mis sueños atrás, son el motor que me mueven día a día y espero nunca abandonarlos. Sé que será un camino muy largo, habrá muchos obstáculos y tropiezos. Habrá mucha gente que intente apagar mis sueños, pero mientras más duro el camino, mayor es el logro y la felicidad que conlleva. Sé que lograré mis sueños, solo debo ser paciente y seguir luchando.

La vida es bella...

Desde mi punto de vista la belleza de la vida radica en un punto muy simple. Es algo tan, pero tan simple que una vez que lo descubrí todo comenzó a parecerme más bello aún. ¿Se han dado cuenta de que cuando menos esperamos las cosas ocurren? Muchas personas me lo decían pero nunca lo creí hasta que lo comprobé por mi misma. Me encontraba perfectamente, estaba realmente feliz con mi vida y conmigo misma, no deseaba nada más. Y en aquel momento una nueva vía se abrió paso ante mi, no era la vía tradicional pero era una vía. La seguí y me llevó a un punto en el que nunca me creí capaz de estar. Les digo esto por que creo que lo mejor de la vida se presenta cuando eres agradecido por lo que tienes. Cuando crees que las cosas no pueden estar mejor la vida te sorprende y paf! mucha felicidad. Creo que la clave está en estar bien con uno mismo y con lo que te rodea, así uno puede apreciar la verdadera belleza de la vida, así uno puede ser más feliz.
Creo que la belleza de la vida radica en los ojos con los que esta se mire, si uno mira la mitad del vaso lleno o la mitad vacía. Yo opté por la mitad llena, ¿por cuál optas tu?

Ahora... a ser feliz se ha dicho, la vida es bella y hay que disfrutarla.
Carpe Diem

Respira, siente, vive.

El mundo está patas arriba, de verdad cada día la vida me sorprende más... asda colapso! muchas vueltas locas, por todos lados las cosas cambian y asda! colapso... el mundo está hecho un caos, un caos muy chistoso y emocionante.

Me siento bien

Me pregunté innumerables veces como me sentiría, si me gustaría o no, si tendría el mismo efecto en mi. Me pregunté si todo valía la pena, si acaso no era mejor terminar todo, muchas veces esa idea pasó por mi mente. Me pregunté si lo disfrutaría tanto como lo hacía antes, si acaso el factor riesgo no cambiaría las cosas. Era otro contexto, otros los involucrados, otras las trabas ¿cambiaría eso como la situación me hacía sentir?

La verdad para algunas de esas preguntas aún no tengo respuesta. Sin duda me siento bien. Hay cosas que podrían estar mejor, pero  “hay que darle tiempo al tiempo”, dejar que las aguas se calmen. Cambió el contexto, se eliminó gran parte del factor riesgo. Pero al menos para mí no fue un gran cambio. Sin duda sigue generando un efecto en mí, es agradable estar junto a él, disfruto el tiempo compartido. Si hay algo que a mi parecer no ha cambiado es aquello que alguna vez describí como mucha química. Se siente bien.

Ahora solo queda ver cómo se van desarrollando las cosas, viviendo paso a paso. Si algo he aprendido es que la vida está llena de sorpresas y que debemos estar abiertos a las oportunidades para sacar lo mejor de ellas. Nada está escrito. A vivir la vida, con una gran sonrisa en la cara.

Respira, siente, vive...

Vibras positivas, más poderosas que el mas oscuro de los embrujos. A vivir la vida con alegría y con amor, así todo se puede :)

Ok, así están las cosas: complicadas. Pero lo bueno cuesta dicen por ahí, y todo sabe mejor cuando se requiere un poco de esfuerzo para conseguirlo. A seguir viviendo, esta vida es una y hay que aprovecharla.
Respira, siente, sonríe, vive.

Desaparecer suena interesante, olvidarte de todo, de todos los problemas, de las cosas que te hacen mal, mandar absolutamente TODO a la punta del cerro... pero no puedo, tengo que solucionar unos temas primero.

Más que mil besos, lo que quiero en este momento es un abrazo.

Sueños

Sueños, ¿qué tan lejos pueden llegar?
Es increíble la sensación de saber que estás haciendo algo por alcanzarlos, aunque sea un pequeño paso. Les contaré un poco de mis sueños. Yo soy una persona increíblemente soñadora, más de la mitad del día me paso soñando como podría ser este mundo. Imagino un mundo mejor, en el cual cada persona ponga su granito de arena y se motive a ser un ente activo en el desarrollo de la sociedad. Sueño con un mundo en el que ayudar a los demás sea cosa de todos los días, no algo que se hace para la Teletón en diciembre o cuando ocurre una gran catástrofe. Sueño con un mundo en el cual las personas sean libres de decidir el futuro de sus vidas y no se vean restringidas por las condiciones que el contexto en el que se ven inmersos. Sueño con un mundo en el cual las personas puedan desarrollar sus habilidades y talentos sin tener que pensar en el qué ocurrirá.
Sueño también cosas de mi futuro. Sueño con estar en un escenario, las luces tenues dominan en el ambiente y un foco me alumbra a mi y a mi compañero. Estamos sentados en unos taburetes, el lleva una guitarra de la cual surgen unos acordes que llenan el ambiente y junto a esos acordes mi voz canta una melodía. Sueño con poder desarrollar mi pasión como algo más que un hobbie en el futuro, con poder dedicar gran parte de mi tiempo a ello. No sueño con grandes públicos, me basta saber que hay alguien escuchándome. No sueño con fama mundial, lujos ni excentricidades. Sueño con poder transmitir parte de la emoción que hay en mi cuando estoy en frente de un micrófono y que la gente lo disfrute tanto como yo. Sueño con poder transmitir ese amor por el arte que hay dentro de mi.
Hoy volví a sentir aquella emoción. Hace mucho tiempo que no me enfrentaba a un público y sin duda alguna había olvidado lo que se sentía. Es la sangre corriendo por tus venas, es la vulnerabilidad de mostrarte a los demás en tu totalidad, es la felicidad de hacer lo que amas. Hoy volví a sentir aquello, hoy volví a entregar mi alma a un público y me siento feliz de ello. Me sentí libre ya que me atreví a hacer algo que hace mucho tiempo había querido hacer. Fue todo un desafío para mi, un desafío que me pone muy feliz haber enfrentado. Hoy di otro pequeño paso para el logro de mi sueño, el puntapié inicial para varios momentos futuros de alegrías. Mis sueños esperan por mi y no los voy a abandonar.

Respira, siente, vive ...

Intuiciones

¿Cuándo debemos seguir las intuiciones y cuando no? Hay gente que tiene ese "sexto sentido" de percibir como son las personas con solo mirarlas y estar un segundo con ellas. La mayoría de las veces aciertan con sus predicciones por lo cual empiezas a confiar en sus intuiciones cuando conocen  una persona. Pero también pueden cometer errores. ¿Cuándo debemos seguir las intuiciones y cuando no?
Muchas veces las intuiciones nos dicen cosas que no queremos escuchar. Pero siendo testigo del nivel de acierto de ese tipo de impresiones es difícil apartarlas. Aunque hayas creído algo completamente distinto a lo que la intuición te dijo me siento en la obligación de poner más cuidado. ¿Cuándo debemos seguir las intuiciones y cuando no?
Las intuiciones son determinantes muy poderosas al momento de relacionarnos con los demás. De cierto modo las primeras impresiones que uno se lleva de una persona determinan como uno va a entablar la relación. Pero, ¿que pasa si esas primeras impresiones son equivocadas? He cometido antes el error de guiarme por primeras impresiones y luego sorprenderme con el otro. Al final puedo decir que el mejor camino es no esperar nada de nadie, a mi parecer claro. No esperar nada de nadie implica no hacerse expectativas, ni positivas ni negativas, de ese modo cuando hacen algo bueno te alegras y cuando hacen algo que no te parece la decepción es menor. Es mejor conocer a negarle la otros la oportunidad de hacer aportes en tu vida.
Respira, siente, vive...

Nervios... nervios... nervios... si, hay un poco de nervios, pero no son tantos como creía iban a haber. Aún me queda tiempo antes de iniciar el desafío, más tiempo del que tenía estipulado, aún tengo tiempo para ponerme más nerviosa... bueno... ¡a la vida!

Siempre después de la tormenta sale el sol.