Realidad, es una palabra que me ha producido diversas emociones a lo largo de mi vida. Me ha hecho reír y llorar, me ha hecho suspirar, me ha hecho saltar. Pero la realidad es subjetiva, mi realidad es distinta a la tuya y esta es distinta a la de tus padres, hermanos, amigos, etc. Cada uno ve las cosas desde su propio punto de vista. ¿Qué puedo decir de mi realidad? Incertidumbre, esa es la palabra que prima en este momento. Solo sé que nada sé. No sé que es lo que viene ahora, ni si quiera sé en qué estoy ahora. No sé exactamente que me trajo a este punto y menos aún sé que es lo que lo llevó a él a este punto. No sé que es lo que mantiene todo esto ocurriendo, cual es el motor que impulsa este barco.
Pero hay algunas cosas que si sé. Conozco mis deseos, lo que me gustaría que ocurriera de aquí en adelante.Sé que poco a poco se han abierto las cerraduras de mi corazón y me estoy permitiendo disfrutar de los momentos, hacer eso que llamamos vivir. Sé que me cuesta abrir mi corazón, es algo que con el tiempo he aprendido a no hacer tan frecuentemente, las circunstancias de la vida y la sociedad te enseñan a desconfiar, a dudar de quienes te rodean. Aprendí a no esperar nada de nadie, a no hacerme ilusiones, de hecho, aprendí a destruir mis ilusiones: apenas comienzo algo nuevo me pongo a pensar en como terminará, así evito los sufrimientos al momento de decir adiós. Aprendí a ser más realista y dejar los cuentos de hadas a un lado, "eso es cosa de niños". Aprendí a buscar las intenciones de las personas, pero muchas veces he fallado, tiendo a pensar lo mejor de cada persona. Aprendí que solo soy un ser insignificante en la magnanimidad del universo y que conforme a ello nunca lograré comprender la lógica de la vida. Comprendí que a veces debo dejar de pensar tanto en las cosas y simplemente vivir. Sé que estoy aprendiendo nuevamente a vivir, es difícil bajar las barreras, soy un cacho en cuando a cosas del corazón. Sé que estoy loca, soy un poco impulsiva y muchas veces peco de ingenua. Tengo algunas ideas poco ortodoxas, me gusta el riesgo y la adrenalina. Me cuesta concentrarme y odio la rutina. Sé que no hay nada que me guste menos que las vibras negativas y guardar sentimientos negativos hacia las personas. Sé que quiero hacer grandes cosas en el mundo y sé que para mi la palabra "felicidad" es un estilo de vida más que un objetivo a seguir.
Y bueno, me desvié del tema para variar... soy tan volátil...
Tú y yo. ¿Qué es esto? No lo sé, ¿lo sabes tu? ¿A donde nos llevará? ¿qué es lo que nos espera? Imposible saberlo, la vida es impredecible, cada día más impredecible. Las cosas se tuercen y vuelven a torcer, no tengo idea de lo que estoy haciendo ni a donde llegaré. No he encontrado un sentido racional para lo que está ocurriendo y tampoco uno para continuar con ello. El lado irracional definitivamente ganó la batalla esta vez.
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