223. Ficción

Suave baja tu mano por mi espalda, miro a tus ojos y estos me sonríen. Un abrazo cálido y cercano, energía fluyendo de tu cuerpo al mio, del mio al tuyo. Navego libre por el océano de emociones que tu ser genera en mi, vaivén de placer y seducción.  Tus ojos me sonríen y brillan como dos estrellas que guían mi noche, me encuentro a salvo. ¿Qué sería de este viaje sin la presencia de la persona que me destruyó todos los muros que con tantas guerras había construido? Se desprenden los muros de sus cimientos, al desnudo queda aquel corazón y el cuerpo que lo alberga. Delicadeza y fuerza, cargas opuestas que se hacen una sola que fluye entre nosotros como si nada más que el hoy y ahora importara.

Las cosas buenas de la vida
Una familia que me ama
Amigos que están a tu lado
Poder ver, escuchar
Poder degustar y oler
Poder bailar, cantar y reír
Decirle a las personas lo mucho que las amo
Tener abrigo y comida
Tener música que escuchar y libros que leer
Ese abrazo de un amigo cuando parece que tu mundo se desmorona

Necesidad, necesidad de uno que aquellos abrazos. Esos abrazos que me cubrían por completo, me protegían. Estar entre esos brazos lo significaron todo para mi. Protección, cariño, amor. Sentir que el tiempo era eterno, no había prisas, no había miedos del mañana, solo él y yo. Todos los problemas dejaban de ser importantes, la vida tenía un brillo distinto. Sentir que todo iba a estar bien, disfrutar el momento, disfrutar de la compañía. Ahora siento el frío silencio existente entre nosotros dos. Se siente el vacío que quedó en mi. Qué no daría por uno de esos abrazos y por saber que está presente en mi vida una vez más. Pero son cosas que no dependen de uno, a veces solo queda decir Adiós. Porque eso es lo que fue y, por mucho que volvieras a mi vida una vez más, ya nada sería como antes. Al menos de eso me trato de convencer.

3 años y te sigo extrañando.

Futuro

A veces siento que caigo, y no paro de caer. Todo se vuelve oscuro, me veo obligada a caminar a ciegas en la oscuridad. Aparece una luz en el horizonte, corro hacia ella. Se muestra radiante y con ella un nuevo sentimiento surge en mi ¿Esperanza? Corro, lo más rápido que puedo, corro a más no poder. Poco a poco la luz se hace más grande, estoy a punto de salir de aquel oscuro laberinto del cual escapar es casi imposible, pero la luz desaparece. Poco a poco se fue tornando más y más oscura, siniestra. Las imágenes de un futuro gris y monótono aparecen frente a mi.
Temprano por la mañana suena aquella canción que antes de convertirse en tu despertador te encantaba. Las sábanas se deslizan lejos de tus piernas y el frío te agobia. Corres a la ducha, cada segundo de aquella vida cuenta, es oro. De la ducha al típico traje para ir a trabajar, a la cocina por esa reponedora taza de café, las llaves del auto y luego a la calle. Tráfico por todas partes, en la radio suenan canciones alegres que por un momento te hacen olvidar la realidad. Entras al estacionamiento y el edificio se presenta omnipotente ante ti, ni el fin de semana puedes dejar de pensar en el trabajo y las exigencias del competitivo mundo laboral. Si tan solo pudieras tener tiempo de hacer aquello que tanto te gustaba. Desechas la idea, el tiempo es oro y no puedes desperdiciarlo pensando en tonteras. Entras a la oficina y allí está tu vida. Tus compañeros de trabajo los cuales ves día a día con la misma cara inexpresiva, las manos llenas de informes y cosas por hacer en sus mentes. De vez en cuando uno sonríe y te acuerdas de que estás vivo, al menos respiras. Sientes un ruido y te acercas a la ventana, está lloviendo. En la lluvia ves a un mendigo que coge sus cosas rápidamente para ponerse al cubierto. Das gracias por la salud y el bienestar, por la estabilidad económica y por tener un buen trabajo. Te das la vuelta y te pones a trabajar.
Tarde por la noche tomas tu bolso, el abrigo y apagas la luz de la oficina, es hora de volver a casa. Tráfico, atascos por todos lados. Decides cambiar la ruta y tomas aquella calle poco transitada en donde años atrás encontraste un café donde siempre tocaban bandas de jazz. En un semáforo algo te llama la atención, es el cartel que anuncia el estreno de un musical en un pequeño teatro. Recuerdas aquellos días de adolescente en los que soñaste con participar de un musical, recuerdas todos aquellos sueños que quedaron enterrados por la rutina y las exigencias del mundo de hoy. Recuerdas las palabras que te repetiste una y otra vez "Si estudio algo artístico no tendré estabilidad económica y voy a vivir preocupada toda la vida, cuando termine la carrera estudio otra cosa, pero necesito el cartón" Recuerdas que terminaste la carrera y la presión por independizarte te hizo entrar a trabajar a aquella empresa de marketing donde el año anterior habías realizado tu practica. Recuerdas que tuviste que dejar el coro y otras actividades artísticas para los fines de semana por tu largo horario en el trabajo. Luego apareció el, te enamoraste y fue cosa de tiempo para que en tu dedo se encontrara aquella argolla. Cumpliste algunos de tus sueños, viajaste y disfrutaste de las distintas culturas. Ahora estás sentada en tu auto, mirando el aviso. Luz verde y echas andar, te prometes a ti misma que algún día, quizás cuando aquel niño que ahora esperas crezca, le dedicarás tiempo a aquello que desde pequeña llenó tu corazón. Algún día, hoy estás muy cansada y mañana por la mañana te toca trabajar.

Hm... no es un buen augurio...

Estaba recostada en mi cama, las horas pasaban y junto a ellas los sueños de aquella vida que me parecía tan lejana, inalcanzable. Imaginaba las calles, a gente, las vocales emergiendo de los labios energéticos de italianos haciendo su pedido en el ristorante de la esquina. Imaginaba los pequeños automóviles pasando por mi lado, las bocinas rítmicas de aquellos que necesitaban llegar pronto a sus trabajos. Imaginaba mi habitación, una pequeña salita en un edificio antiguo llena de mis libros, cuadernos y notas de estudio. Los materiales de los proyectos esparcidos por la mesa y los distintos ambientes fluyendo a través de los bocetos.
Se abre la puerta. Era mi mamá que me traía helado para refrescar la tarde. Me imaginé sentada en una banca en una gelateria, pasando las tardes mientras conocía poco a poco aquel muevo mundo que se abría ante mis ojos. Volví a mí, mi madre me decía que pronto debía ir a la universidad a inscribir los ramos para mi último año como estudiante universitaria. Quisiera que ese año y los otros 5 restantes pasen rápido para poder estar ya mismo disfrutando de esa vida que siempre he querido. Diseño, innovación y arte, todo entrelazándose para poder forjar un futuro en el cual el trabajo sea aquello que me llene, no solo los bolsillos, sino también el corazón.
Me levanté, tomé mi helado. Disfrutaría de una película y a la mañana siguiente iría a inscribir aquellos ramos, por hoy me quedaría inmersa en mis fantasías.

Desesperación

Ya, siento que voy a explotar. Estoy explotando. Siento que cada día las ganas son menos, las responsabilidades más, y las ganas de mandar todo a la mierda incrementan considerablemente.
Los días mejores me levanto con motivación de estudiar y avanzar lo máximo posible para luego no estar a ultima hora haciendo las cosas. Pero es solo cosa de tiempo, horas más tarde me pregunto por qué estoy haciendo aquello si no me gusta, no me motiva. Me estoy obligando a hacer algo que no me gusta. Y por qué? Porque en su momento no fui lo suficientemente valiente para seguir aquel sueño, porque ahora siento que ya es demasiado tarde para dejar esto con lo que partí. Sé que hay una solución pero no puedo tomarla. No puedo mandar a la mierda dos años y medios de estudio. En verdad... si puedo... pero no así botar toda la plata que se ha invertido para que yo pueda tener la vida que mis papás no han tenido. No puedo mandar su esfuerzo a la mierda. No puedo.
Si que aquí estoy, sentada frente al computador y varias páginas de textos que esperan a ser leídos. Están ahí, esperando a que entre en razón y me deje estas tonterías. Es solo que a mi no me parecen tonterías, no me había sentido así antes. No sé si logre aguantar dos años y medio más. Espero que si. No me queda más que aceptar la realidad.

Y es en este momento, cuando la preocupación por los ramos y el promedio ya se han ido, cuando ya no tienes nada que hacer; es ahí cuando te das cuenta de lo sola que estás.

Originalidad

"Hay muchos buenos músicos, es evidente, pero pocos son originales. El trabajo básico hay que hacerlo con el sonido. El sonido es tu voz, tienes que buscarlo. Tocan notas originales, sin duda, pero no tienen un sonido propio. No es muy difícil tocar notas originales. El sonido, es otra cuestión. El sonido representa a uno mismo. Mira, escúchame: a la primera nota me reconoces, ¿no?, sabes que soy yo. Eso es el sonido. Cada cual tiene trabajar su originalidad, sus raíces. A veces, cuando me escucho, me parece que sueno demasiado banal, demasiado blanco, así que vuelvo a trabajarlo. Es algo muy exigente. En la actualidad, los saxofonistas no buscan un sonido propio. O no lo encuentran. Todos copian el sonido de Coltrane. Hay muy pocos sonidos originales en la música creativa. Mucho perfeccionismo, eso sí, mucha reproducción, pero muy poco sonido propio. El sonido sólo puede surgir del grupo, hay que esforzarse muchísimo. Ahora hay mucha competitividad, una especie de rivalidad deportiva. Se busca la perfección para hacer dinero, pero no hay sonido. El sonido, el dibujo, la ropa que llevo sobre el escenario, forma parte de lo mismo, es la búsqueda de un sólo color. Todo contribuye a la expresión de lo que eres."
Miles Davis (1984)

Es uno de esos días en los que el mundo se me hace pequeño, uno de esos días en los que los sueños abundan y las posibilidades son pocas. Siento que me ahogo. Es uno de esos días en los que quisiera multiplicarme por 3 y destinar cada fragmento de mi al camino por cumplir mis sueños y los de los demas. Siento que estoy estancada. Hoy es un día de esos en los que quisiera hacer caso omiso de lo que mi racionalidad me dice y abandonarlo todo en la busqueda de aquel estado de plenitud. Tantas cosas por hacer y tan poco tiempo, la vida es efímera! Y es que esa rapidez con la que pasa la vida es la que hace que valga la pena. Pero a veces me pregunto ¿cuándo comenzaré a vivir mi vida? Hoy no será,  aún tengo mucho que estudiar.

Vacío... es raro pensar que ya se terminó. Algo que te acompañó por todo un semestre ya no volverá, las vestimentas se irán olvidadas a closet, las palabras a un rincón de mi mente y aquel peculiar olor a incienso no volverá jamás a sentirse en mis ropas. Con un simple apagón de luces todo se desvaneció, los sueños de un personaje y el anhelo de un mundo lleno de paz. Amanda se elevó a los cielos, Amanda ya no está.

Han pasado dos años, pero duele tanto como si hubiera sido ayer. Te necesito.

"En este mundo, cada persona representa algo nuevo, algo que nunca ha existido todavía, algo único y original. Es deber de cada uno el saber... que nunca ha existido en el mundo nadie semejante a él, porque si hubiese existido alguien semejante a él, ya no sería necesaria su existencia. Cada persona en el mundo es una cosa nueva y está llamada a realizar su peculiaridad. Y eso es, precisamente, lo que cada persona tiene que defender de sí misma." - Martín Buber.

Aaaaaaaaaaaaah me encanta, cómo lo odio ¬¬

Desconocido

Te veo entrando junto a tus amigos, me pareces familiar, increiblemente familiar. Te miro e intento recordar donde antes te he visto. Estoy en blanco. Pienso una y otra vez, me fijo en cada pequeño detalle de ti a ver si milagrosamente recuerdo la situación o lugar donde te ví. Tu pelo, tu estatura, tu particular forma de vestir. Los grillos suenan en mi cabeza. De repente giras la cabeza y miras en mi dirección. Al cruzar nuestras miradas lo recuerdo, claro como si hubiera sido ayer: tu eras el chico con el que una vez soñé.

Te miro y mi mundo entero da un vuelco. A veces quisiera desaparecer en el mismo momento que te veo, mi mundo entero da un vuelco y ya no se si lo que siento es bueno o malo. La emoción, la sangre corriendo por mis venas, el cosquilleo en mi estómago, una presión en el pecho y con ello las ganas de ir hacia ti y al mismo momento correr en la dirección opuesta. Es que a veces creo que por cada segundo que paso observando tus ojos estoy un metro más cerca de la perdición, siento que pierdo el tiempo, siento que no vale la pena mirarte ya que las miradas no serán correspondidas; para qué hablar de los sentimientos. Caí, creo que caí rendida ante tus encantos. Me carga sentirme así, a veces creo que habría sido mejor no conocerte, sería más fácil que sigas siendo aquel amor platónico con el que en sueños hablaba. La indiferencia de tus palabras, la ausencia de emociones, de interés, de atracción. Sueño, noche tras noche con tu rostro, con tus ojos mirando de cerca mi rostro. En mis sueños tus latidos se unen a los mios y el contacto de tu mano en mi rostro me arrastra a un estado sublime. Mis latidos se aceleran, mil golpes por segundo, mi respiración se corta y de un momento a otro la agonía termina.
No quisiera involucrarme de esta manera, duele sentirse así.

Fuck

Meeeeeeeeeeeeeeehhhh!!!  Fudha.fsishdag//gh&r(!b/s- meeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhh!!!! siento que todo se va a la mierda!! siento que aaaaaaaaaah no vale la pena, nada lo vale. Quiero deaaparecer, irme lejos y no volvet jamás, olvidar todo lo que aqui ha pasado y poder partir de cero. Lamentablemente eso es imposible y la vida continúa... A tirar para adelante se ha dicho.

Incertidumbre

Una sonrisa, unos ojos que me hacen suspirar. Una mirada despierta y ansiosa de conocer mundo, de experiencias. Una mirada llena de inquietudes que busca la verdad y los conocimientos. Veo las ganas de vivir, veo a una persona apasionada, entregada a la vida.
Eso es lo que me roba una sonrisa, me roba el sueño. Eso más el  misterio que le rodea y la incertidumbre que me genera el pensar que todo puede ser una mera creación de mi imaginación. Espero asi no sea

3...2...1... Muero... me supera... asda sus ojos!

Es mucho, esto me supera en mil y un sentidos.  Muchas cosas juntas, muchas cosas que me encantan. Ahora todo depende de mi, de que mi imaginación no se aleje mucho de la realidad, de mantenerme realista y objetiva... creo que será difícil ya que ahora me encuentro en las nubes. Caos total ¿cómo algo puede cambiar tan rápido? Exploté

Awake

Caos. Una explosión en mi interior. Opciones que me llevan a lugares opuestos pero que me parecen igualmente interesantes. Muchos posibles caminos con distintos viajes y distintos resultados. Creo que lo primero que debo responder es quien soy yo para poder seguir trazando el camino. Pero hay tantas cosas que quisiera aprender, tantas cosas que quisiera experimentar y la vida me parece tan corta.
Siento que el tiempo pasa y que estoy estancada, siento que soy el producto de una sociedad conservadora y sesgada por el raciocinio capitalista. Siento que soy el claro ejemplo de lo que la estrecha visión de lo que es "deseable para la vida de una persona" puede generar.
Por un tiempo apunté a tener lo que toda persona quiere tener: la casa, la familia, el perro, el auto y el buen trabajo. Hoy siento que esa no soy yo. Me dejé llevar, creí que lo que la sociedad me decía era lo que yo realmente quería. NO MÁS!
Estoy en ese maravilloso, pero al mismo tiempo abrumador proceso de descubrir que es lo que quiero para mi vida. Puede que todos los días surjan nuevos sueños, nuevas metas, nuevos caminos. Puede que lo que hoy diga que haré una vez terminada la carrera (mi desafío personal) sea muy distinto a lo que diga mañana. Pero si de algo tengo certeza es que sea lo que sea lo que haga finalmente con mi vida será con el objetivo de VIVIR. Y con vivir no me refiero a respirar, comer y satisfacer otras necesidades básicas. Con vivir me refiero a ser parte de este maravilloso mundo que Dios nos ha entregado, me refiero a comprometerme con mi entorno y con las causas que me parezcan justas. Me refiero a dar lo mejor de mi para que este mundo sea un lugar mejor, a seguir soñando y que piense un millón de veces antes de decir que algo es imposible. Con vivir me refiero a sentir cada emoción, cada sensación como si fuera lo último que haría en la vida.
 Quitemos el boton de piloto automático. Tomemos las riendas de nuestras vidas  y hagamos con ellas lo que nos haga felices. Que tu vida sea tu sueño, no el de los demás.

Poco a poco son más las cosas que me van llamando la atención de esta vida. Poco a poco mis ganas por aprender van creciendo y a veces siento que el tiempo no me alcanzará para poder hacer todo lo que quiero hacer. A veces siento que tal vez no debería estar haciendo hoy lo que hago y que debería dedicarle más tiempo a otras cosas que me llenan más. ¿Dónde está el límite entre lo que nuestro instinto nos dice y lo "racional"? ¿En qué momento debemos decir "basta" y cambiar el curso de nuestras vidas? ¿Cuánto tiempo más seré capaz de soportar toda esta tensión y estres por hacer cosas que no me llenan? Ojalá sea el tiempo suficiente para poder terminar mi paso por esta etapa. Por mucho que prefiriera estar cantando en un escenario o interpretando algún papel o dejándome llevar por el ritmo de la música, esto también me gusta. Y no hay nada que odie más que rendirme sin dar batalla. Asumí el compromiso y voy a responder. En total solo me quedan dos años y medio...

Hay muchas cosas en mi en este momento, pero solo diré que mi instinto me dice que en esta historia habrá mucho más que simples saludos y conversaciones superficiales. Estoy decidida a descubrir cada uno de sus secretos, ¿es, o no es? he ahí el dilema

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Uf! creí que iba a morir! Es que asda...
Es loco como alguien a quien apenas conocemos nos puede hacer colapsar. Nunca me había pasado esto, es completamente irracional! Peeeero bueno, es entretenido, y también es entretenido para mis amigas que me ven suspirar día a día por este amor platónico. Ahora la pregunta es... ¿qué tan platónico es? (de acuerdo a la concepcion popular de la palabra, muy poco tiene que ver con la definición de Platón ya que... NI LO CONOZCO!) Todo depende, es o no es... he ahí el dilema. Y voy a encontrar la respuesta a ese dilema... Well... life's crazy....

I

Iba corriendo por la avenida, mis piernas me pedían a gritos que pare, pero mi mente no hacía más que mantenerlas en movimiento. Nunca podré olvidar aquellas imágenes, todo era perfecto antes de que todo ocurriera, yo era feliz, eramos felices.
A mi me parecía un día como cualquier otro. A las 7:00 AM sonó la alarma de mi celular, nos levantamos y nos fuimos a la ducha, juntos como todas las mañanas desde que habíamos decidido vivir juntos. Me puse mi bata y bajé a preparar el desayuno, jugo de naranja, tostadas con manjar y aquel delicioso café que Andrea me había regalado la semana anterior; ella sabía como amaba tomar café las mañanas antes de irme al estudio.Cuando ya estaba todo casi listo él empieza a bajar las escaleras, me sonríe y disfrutamos el desayuno compartiendo nuestros planes para el día. Mientras yo iba a arreglarme el limpia la loza y finalmente salimos juntos de la casa. El llevaba su maleta negra, yo mi bolso deportivo.
A veces me parece increíble como nos conocimos. Quien diría que ese aburrido abogado amante de la política terminaría compartiendo su vida con aquella bailarina que de aterrizada tenía poco y de olvidadiza mucho. Pero bueno, la vida es una de las cosas más impredecibles que hay. Un día mientras salía de la cafetería a toda prisa se me dio vuelta el café al chocar con un joven que iba despistado hablando por teléfono. Llevaba un traje negro y la corbata suelta. Apenas se dio cuenta de lo que causó se apresuró a entregarme un pañuelo para que me limpie, pero sacar una mancha de café de mi abrigo sería algo que sin lugar a dudas un pañuelo no lograría. Debo admitir que era atractivo, por eso acepté su tarjeta cuando me dijo que le envíe la ropa a la oficina para mandarla a la tintorería y bueno, a la semana estábamos tomando un café mientras yo lucía mi abrigo blanco como si nada le hubiera ocurrido.
Lo chistoso de todo es que finalmente esa "cita" se convirtió en el inicio de una gran amistad la cual con el tiempo me llevó a conocer a Matías, el aburrido abogado amante de la historia con quien vivo ahora y con quien estoy comprometida. Con Lucas nunca pasó nada, apenas nos pusimos a conversar en la cafetería aquella vez nos dimos cuenta de que no había conexión alguna entre nosotros más que a ambos nos gustaba bailar. Lucas era el mejor amigo de Matías, habían ido juntos a la universidad y compartido un sin fin de fiestas. claro que Matías había se había vuelto un amante de la rutina laboral y Lucas seguía de fiesta en fiesta cuando su trabajo en la oficina se lo permitía.
Para el cumpleaños 28 de Lucas Matías fue a la fiesta. La química entre nosotros fue increíble, de algún modo nos las arreglamos para hablar toda la noche, nunca hubiera creído que ese aburrido amigo del que tanto me hablaba Lucas fuera uno de los hombres más cautivadores que habría de conocer.
Pero bueno, todo eso es pasado. Ahora solo quiero seguir corriendo y olvidar todo lo ocurrido, nada será lo mismo desde este momento.

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Jugando

Jugar... palabra entretenida y de diversos significados. ¿Qué significa que en nuestra vida tenemos que jugar? Significa que debemos dejar de tomarnos las cosas en serio y que ahora todo es un juego? NO. Cuando eramos chicos se nos iba la vida en nuestros juegos. No existía nada tan serio como poner todas tus energías en correr lo más rápido para llegar a la meta, como tocar a alguien más para "pintarlo" o de esconderte tan bien como si fuera una bruja la que es estuviera buscando. Cuando jugábamos nada más importaba (excepto nuestra mamá gritándonos para ir a comer) y lo pasábamos increíble. Nos tomábamos los juegos con tanta seriedad que una vez que habíamos terminado de jugar nos sentíamos felices y satisfechos. Cuando nos caíamos nos volvíamos a parar y seguíamos jugando, no nos deteníamos.
Quisiera que cada uno persiguiera sus sueños como si fuera la pelota que viene cayendo del cielo y que tienes que atrapar para decir "stop!". Muchos dicen que hay que ser realistas, que es muy difícil cumplir los grandes sueños. Yo creo que están equivocados. Las únicas personas capaces de cumplir sus sueños son aquellas que se al igual que los niños, se paran una vez que se han caído buscando esa pelota antes de que los demás amigos se alejen demasiado como para que les puedas lanzar la pelota y quemarlos. No podemos ser tan poco perserverantes como para abandonar nuestros sueños a la primera caída.
Para hacer grandes cosas hay que atreverse a soñar en grande. Que tus pies se despeguen del piso y puedas mirar el mundo por sobre las nubes, por sobre las estrellas. Hay que disfrutar la vista, hay que sentir las emociones como si tu sueño realmente se estuviera cumpliendo, tienes que creer en él. Luego, puedes bajar lentamente y empezar a ver poco a poco los pequeños detalles que te van a guiar en el camino para seguir tus sueños, comparar la realidad con lo que será tu futuro y marcar el camino. Muchas veces podrán aparecer obstáculos imprevistos, muchas veces sentirás las ganas de dejar todo de lado, pero cuando lo sientas vuelve a subir a las estrellas, cárgate de su energía y vuelve a tu camino. No dejes nunca de soñar y de creer que tu sueño se cumplirá, la única forma de que se cumpla es creyendo firmemente en él.
Pero ¿quién soy yo para decirles esto? ¿acaso he cumplido muchos de mis sueños? La verdad no, pero estoy dispuesta y voy a vivir mi vida como si fuera un juego, un juego que me tomaré en serio.
Nos vemos en las estrellas.

Confía, déjate llevar a pesar de que debas ser tu quien dirija este baile. Confía en que te seguiré en esta danza que nos une segundo a segundo, que nos une en un solo cuerpo moviéndose al ritmo de la música.
Confía en que miraré más allá de lo superficial y de esos ojos oscuros de intenso mirar. Mirémonos a los ojos como si se nos fuera la vida en ello. Confía en que pase lo que pase y que esto termine como termine, este baile será especial. Confía en que por algo la vida nos reunió en este momento y lugar y que lo que ocurra será lo que hemos escrito con nuestras decisiones

Y así con la vida

Me siento rara... quiero cosas nuevas en mi vida, aunque dudo que pueda tener tiempo para ellas. Quiero un poco de emoción pero realmente necesito un tiempo para estar tranquila. Quiero poder gritar lo que siento pero tengo miedo de que algunas personas lo puedan escuchar. Confusión, eso es lo que hay en mi. No sé que es lo que quiero en este momento, creo que realmente nunca lo he sabido.
Me he puesto la camiseta con distintas cosas, con distintas causas, pasiones, intereses. He dedicado más de dos años a algo que no estoy segura sea lo que quiero. He dicho que no a cosas que he deseado por mucho tiempo. ¿Qué será?
Muchas veces me he preguntado por qué sigo haciendo algo que no me llena. Siento que, si bien no estoy perdiendo mi tiempo, no lo estoy aprovechando al máximo. Siento que la vida me está esperando, me siento pesimista en este momento sobre mi presente y futuro cercano.
Mi carrera es la causante de una gran candidad de basura emocional en mi propia persona. Si bien hago cosas que me encantan en la u (federación, baile, coro) no tengo la motivación para sentarme día a día a leer miles de textos, estudiar para pruebas y controles. No sé que me pasa... estudiar no es lo mio al parecer
Un caos pasa por mi cabeza a momentos. Momentos en los que lo veo todo negro y me las ganas de tirarme en mi cama a ver el techo por días no me falta. Pero también, a momentos veo como cada una de las cosas que vivo día a día son herramientas fuertes para poder en el futuro. Siento que cada día crezco como persona y  que voy formando lo que en el futuro será la persona que quiero ser. Si bien no seré esa artista con la que desde chica soñé, voy a poder ayudar a jóvenes a ser felices y exitosos artistas. Sí, creo que voy por el camino correcto.
En este momento me siento muy feliz, veo la luz al final del tunel y no pararé hasta que esta ilumine mi rostro directamente. Sueños, voy por ustedes!

Respira, siente, vive 

¿Problemas con la autoridad, rigidez, o simplemente estímulos extrínsecos?
Lo que sé es que me gusta vivir la vida loca <3 p="">
Respira, siente, vive <3 br="">

Ese momento en el que tu mente está en nada y aparece un nombre, un rostro y surge el deseo de estar junto a esa otra persona en ese preciso momento. Eso me acaba de ocurrir ahora... damm it!! Me cae mal.

Buonanotte

Quiero saltar, correr, cantar, bailar, gritar, vivir, sonreír, respirar, mirar, observar, sentir, oler, degustar, palpar, abrazar, acariciar, besar, mirarte a los ojos y decirte todo lo que siento con tan solo esa mirada. Quisiera gritar al mundo que me encantaría estar contigo, pero ¿cómo podría hacer aquello si una señal tuya nunca ha llegado? ¿cómo podría entregarte mi corazón si apenas percibo interés en ti?
Ya lo aprendí, no cualquiera será el dueño de mi corazón y menos aún me deprimiré por alguien que no se lo ha ganado. Ya aprendí, si bien no puedo controlar lo que siento puedo controlar mis pensamientos para minimizar el impacto. Difícil labor es la de callar al corazón, más cuando uno está pasando por la linda, tierna y emocionante etapa inicial de sentirse atraido por alguien más.
Te ví, vi tus ojos claros y de pupilas dilatadas, aquellos ojos que expresan unas ganas de vivir y disfrutar similares a las que siento yo. Hoy vi esa sonrisa tan característica en tu rostro y no pude evitar sonreír.
Soñando con que algún día compartamos más que simples miradas me voy a descansar, esta ha sido una semana agotadora y necesito reponerme antes de partir con la última mitad y lo más pesado... el control de estadística. Buonanotte

Respira, siente, vive...

Plenitud y éxito a los 20 años

Bueno, vamos viendo. Partiré por lo más fácil de decir: ESTOY FELIZ.
Este fin de semana fue, por decir lo menos, genial. Me hizo sentir llena, plena, esperanzada, confiada, feliz, motivada. ¿Pero qué fue lo que realmente ocurrió este fin de semana?
Partamos por el principio. A finales del segundo semestre del año pasado asumí un compromiso muy especial. Por primera vez en la historia la Universidad Adolfo Ibañez iba a tener una federación, un milagro! Cuando entré a esa charla un día viernes si mal no recuerdo, sentí que las cosas iban a ser distintas este año. Escuché atentamente a un grupo de 6 jovenes que se pararon valientemente ante un alumnado y nos contaron su sueño. Para mi sorpresa resultó ser que esos jóvenes soñaban con una universidad muy parecida a la que estaba en mis sueños. Resultó ser que el 14 de diciembre yo me estaba incorporando a un nuevo equipo de trabajo que se encargaría del departamento de vida universitaria de la llama FEUAI. Era simplemente extasiante ver a mínimo 20 jóvenes que tenían ideas similates a las mías y que querían hacer cosas por ello.
No diré que fue el verano más relajado de todos, si a las reuniones que tuve con la gente de la federación le sumamos las de soñar despierto (R.I.P.) y atender el local de mis papás, uno puede llegar a la conclusión de que no dormí hasta muy tarde... pero valió la pena... SIN LUGAR A DUDAS!
Un vez que entramos a clases se rearmó mi equipo y por esas cosas de la vida quedé como directora del departamento... QUÉ MIEDO! la verdad no quería asumir el cargo, pero mi compromiso fue más fuerte y terminé aceptándolo. Y ahí las cosas se pusieron más pesadas o tal vez yo empecé a sentir el peso de aquello, estuve a punto de tirar la toalla. Me sentía ineficiente, inutil, torpe, con cero cualidad de lider. Sentí que la pega era mucha para mi y que de verdad no iba a poder, empecé a dejar de soñar y me amarré al compromiso, no lo sentí. Quise volver en el tiempo y no haber aceptado el puesto, quise tener la aburrida pero sencilla vida de un alumno cualquiera de la universidad. Pero algo me hizo cambiar de postura.
El fin de semana pasado se realizó la primera actividad que Desafío levantemos Chile y la FEUAI de Viña del Mar, el WORKSHOP VERDE. Por primera vez este equipo de gente excepcional que hay en desafío nos vino a entregar un poco de su espíritu y nos contagió de la alegría del trabajo para la sociedad.
El viernes bien tempranito estaba junto a un grupo de alumnos de mi U esperando a que llegue un bus para irnos a pasar el fin de semana largo de semana santa a una de las poblaciones más grandes de Chile y que está a tan solo 10 minutos de mi hermosa universidad.  Eramos 13 alumnos de la u y debo decir que mis expectativas sobre su desempeño eran pequeñas.
Fueron 3 jornadas de actividades con la comunidad y con el equipo. Conoci más de cerca una realidad que me averguenza, no sé como en un país que se dice en vías de desarrollo puede tener a más de mil familias sin alcantarillado y agua potable, y estoy hablando de tan solo una de las poblaciones den uestro país. Sentí impotencia por no poder cambiar las cosas rápido, poder hacer ver al resto del mundo que, como bien dijo un amigo por ahí, no es necesario ir a África a ayudar a la gente, en nuestro propio país tenemos un África (grande Felipe Cubillos!).
Pero no sacaba nada con sentir rabia y quedarme con los brazos cruzados echando puteadas mentales al sistema capitalista y de libre mercado que lo único que hace es aumentar las brechas sociales. No sacaba nada con pensar negativamente, lo que debía hacer era actuar. Y digamos que estoy en eso. Conocer esta realidad y conocer a estas 18 personas que compartieron conmigo este fin de semana ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado.
Hablando sobre el equipo humano, hace mucho tiempo que no me sentía tan cómoda con un grupo de gente. Hace mucho tiempo que no me sentía yo misma. Como que volví a sentir que soy una persona única, auténtica y que si quiero hacer algo simplemente es cosa de hacerlo. Cada una de las personas que asistió es un pequeño tesoro que voy a guardar y tratar de mantenerlo brillando la mayor cantidad de tiempo posible. Lo que vivimos juntos fue genial, y me siento demasiado feliz porque descubrí que no estoy sola en mi lucha por levantar chile y que a pesar de que me falte un tornillo puedo llegar a la gente y aportar a este mundo.
Esta es como la parte más emocional de esta entrada. Antes de este fin de semana sentí que era lo peor que le podría haber pasado a la federación. Sentí que me estaba convirtiendo en un cacho y que era completamente inútil. entía que no me iba a poder la pega e iba a tirar la toalla. Ahora siento que, si bien no soy la futura presidente del país, puedo hacer cosas grandes, y lo mejor es que NO TENGO QUE ESPERAR A SALIR DE LA U. Este fin de semana volví a ser la persona empeñosa, luchadora, soñadora, alegre y revoltosa que soy. Siento que ahora puedo llevar el departamento adelante y hacer las cosas bien y con un fin que es el de mejorar la vida universitaria en la UAI. Siento que tengo el control de mi vida y que depende de mi ser feliz o no, lograr las cosas o no.
Decubría además que el mundo de las fundaciones, ONGs, voluntariado y esas cosas son lo que quiero se convierta en el norte de mi vida. Esa es mi vocación aparte de las cosas artísticas y no lo voy a dejar ir. Ahora estoy pasando por una etapa de mi vida en la cual tendré que ser fuerte y terminas (nica mando a volaar todo el estudio de estos dos años y algo).
Me siento extasiada, emocionada, alegre, feliz, ect. Hace mucho tiempo que no me sentía tan viva y gracias le doy a Dios por guiarme en este camino. Cuando empiezo a mirar hacia atrás me doy cuenta de por qué estoy donde estoy y como todo lo que ha pasado me ha llevado a esto. Este fin de semana sentí que estaba en el lugar indicado, que no debía estar en ningún otro lugar... y eso es algo realmente potente. Sentí que tengo que dedicar gran parte de mi vida a ello y que así lo voy a hacer.
Este FDS fue una experiencia única, todo lo vivido quedará en mi infinito recuerdo junto a las muchas otras actividades que tendremos en conjunto con Desafío. Soy feliz, podría hasta llorar de felicidad! Me siento una persona e-xi-to-sa!!
Ahora solo queda seguir tirando pa'elante y con todo el porwer y determinación del mundo. De ahora en más seguiré mis sueños... es la única forma de ser feliz.Vamos UAI! podemos cambiar la realidad de muchas personas. Soy feliz!!!

Respira, siente vive
Catalina Olguín D:

Looking in the mirror, and I can't believe that's me. I lost sight of the person I always said I was gonna be.

Something similar to hope...

Me siento atada, horriblemente atada a un estilo de vida que no quiero llevar. Me siento atada a la rutina y a mis responsabilidades que por motivos externos a mi dejaron de ser cosas que me agradan para pasar a ser un cacho en mi familia. Estoy cansada de tener que andar preocuapada por qué cosa podré hacer y qué cosa no, que cosa les molestará y si están de ánimo o no. Estoy cansada de no poder sentir la libertad de hacer con mi vida lo que quiera, de poder ir a los lugares que quiera y hacer las actividades que quiera sin ser cuestionada. Estoy cansada de no sentir el apoyo de gente importante para mi, y estoy cansada de sentir que soy un cacho o algo que simplemente los hace enojar. Estoy chata, quiero que esto ser termine ya

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Quiero reír, saltar, gritar, bailar, dar vueltas tomada de tus manos. Quiero ser libre, quiero correr, saltar, gritar, bailar, observar. Quiero ir por el mundo sonriendo a la vida, a la gente, haciendo cosas buenas por los demás y disfrutando la vida al máximo. Quiero ver miles de películas sentada en el sofá de mi casa, una taza de café y tu brazo alrededor mío. Quiero, realmente quiero, mirar esos ojos de nuevo, verdes, dulces, vivos, deseosos de vida, alegres. Quiero escuchar tu risa, escuchar las tonteras que dices y reír como loca. Quiero pasarlo bien y ver a donde llega esto.Quiero tantas cosas Dios mio! Es que fue como una luz que se prendió, una luz que lanza destellos de colores, alegría, no lo seeeeeeeeee. Siento que me estoy volviendo loca ¡hasta me río sola! Ayayayay... ¿qué demonios me hizo? y lo peor es que creo que no fue intencional. Osea, lo que hay no es más que una amistad eso es todo y dudo que vaya a cambiar... eso sería genial... Pero sí, me alegra el día verlo y me estoy volviendo loca de nuevo... ¡rayos y centellas!

Respira, siente, vive...

Don't Speak (No Doubt) - Hanna Trigwell cover

Really love this song and cover <3 br="">

Confesión

Hm... me gusta... ¿y ahora qué? Supongo que solo esperar a que se me pase, no veo otra salida

Un día genial sin lugar a dudas. Superó mis expectativas, estoy completamente feliz, emocionada. Y pensar que esto está recién partiendo. Ahora veo que uno puede hacer lo que ama en paralelo con algo más aterrizado. Porque querer es poder y yo quiero seguir con esto, que el minor sea solo el inicio de algo increíble. Hoy me di cuenta de que lo único que necesito para ser feliz es una sonrisa, algo de arte y buena compañía.  Soy feliz, hoy lo puedo decir sin titubear, el día más feliz en mucho tiempo... y eso es mucho decir.

Respira, siente, vive...

r{vn<{vin[VneN Se siente bien pero al mismo tiempo tengo miedo... vz{ñcesjb{<{´vb COLAPSO! >.< :D :S

Damm it! caí >.<

Seguir colapsando por el mismo saco de wea de hace 2 años y medio... el tiempo pasa pero hay cosas que no cambian... BIEEEEEEEN ¬¬

Lo siento Viña, pero te cambio por Puerto Varas :/

A veces sueño con un artista, otras con un fanático de los tuercas. Otras veces sueño con unos pies danzantes, otras con sujeto de laboratorio. Hoy sin embargo, sueño con la libertad, con hacer de mi vida la más maravillosa aventura antes vivida.

Respira, siente, vive

I miss you, like crazy

Recuerdo

"¿Si que quieres bailar?" En tan solo un segundo cerró la puerta de la habitación y apagó la luz. Se acercó a mi mirándome intensamente. Nos pusimos a bailar al ritmo de la música como solo los dos sabíamos hacerlo. Bailar era algo que nos apasionaba y juntos éramos imparables. Era esa química la que nos hacía especiales, todos lo podían sentir. Poco a poco nuestros cuerpos se fueron acercando, sentía sus manos en mi espalda, las mías recorriendo tu cabello ondulado y suave. Estábamos tan cerca que podía sentir tu respiración, el latido de tu corazón que estaba acelerado al igual que el mío. Tus manos se aferraban a mi ropa, nuestros rostros juntos respiraban el mismo aire. Estaba decidida a dar el siguiente paso, era mi momento y no lo iba a desaprovechar ¡Al diablo la amistad! era algo más lo que yo quería de él, quería sus labios, su corazón, saber que yo era para él lo que él era para mi.
En un segundo todo de desvaneció, alguien abrió la puerta. Recuerdo como se puso frente a la puerta y travó de evitar que la persona entre, pero era inevitable. Estabamos en la habitación donde todos habían dejado sus bolsos y chaquetas y tarde o temprano aquello pasaría. El intruso nos miró confundidos por la oscuridad y nuestra presencia en la habitación, a solas. Una sonrisa salió de us rostro "¡perdón, perdón!" Risas... sabía que algo pasaba ahí. Entré en pánico, no sabía que hacer. Era una mezcla de rabía y de miedo. Se haría roto lo mágico del momento pero podría haber sido distinto si me hubiera decidido a hacerlo antes, si tan solo hubiera estado segura de que quería dar el paso que tanto tiempo llevaba esperando. Salí de la habitación a toda prisa esperando borrar así de mi cabeza lo que había ocurrido hace tan solo unos segundos. El me pedía que me quede, yo quería desaparecer. Unos miutos después vino el arrepentimiento, debí haberme quedado en esa habitación y haber terminado lo que había empezado. La historia ahora sería otra.

¿Qué hubiera pasado si me hubiera quedado en la habitación?

Eternal sunshine of a spotless mind

A veces quisiera olvidar todo. Quisiera que aquellos bellos momentos ya no estuvieran en mi mente y con ellos la melancolía que viene a mi cada vez que aparecen en mi cabeza. A veces quisiera olvidar su nombre, el sonido de su voz pronunciando el mío. A veces quisiera simplemente retroceder el tiempo y no haber iniciado esa primera conversación que luego nos llevaría a un amistad y a un amor inolvidable de mi parte. Quisiera olvidar todas las ilusiones, las promesas rotas, los planes que ideaba en mi cabeza. Quisiera recordar como era mi corazón antes de que llegara él a mi vida. Quisiera olvidar sus ojos y su intenso mirar. Quisiera olvida su voz y como esta encajaba con el dulce sonido de su guitarra. Quisiera olvidar sus manos y el contacto de estas al bailar o esos simples pero tan especiales abrazos. Y no era solo el hecho de estar cerca de él lo que amaba de sus abrazos, era su aroma tan particular, la calidez de sus largos brazos envolviéndome, protegiéndome. Me sentía segura con él, sentía que nada más importaba y el era todo lo que me bastaba para hacer mis días una maravilla. Un fin de semana sin hablar nos parecía una eternidad, nos extrañábamos, nos decíamos cuanto nos queríamos, nos necésitabamos. No sé como todo llegó al punto al que llegó, simplemente me dejé llevar por mis emociones, me pilló volando bajo y me atrapó. Mi vida cambió increíblemente desde aquel fin de semana en el que nos conocimos. Fueron muchos los momentos en los que creí era la persona más feliz del mundo; si tan solo hubiera sabido como iba a terminar todo. Supongo que debo seguir adelante, dejar aquella historia atrás y con ello su recuerdo y las ganas de tenerlo a mi lado una vez más. Si tan solo supiera como borrar su recuerdo y lo que siento, si tan solo pudiera seguir adelante. Creo que la duda es lo que me mantiene estancada, el problema es que creo que siempre me preguntaré lo mismo "¿qué hubiera pasado si me hubiera quedado en la habitación?"
I miss you, like crazy.

Estoy cansada de vivir así. Me siento amarrada. No puedo decir ni estoy ni aquello, tengo que leer mentes para saber en qué momentos puedo preguntar cosas y en cuales no. Estoy chata, realmente chata de que ante cualquier cosa se enoje. Me agota vivir así, día tras día. Siento que estoy amarrada y eso me agota.

Junio 2010

Es increíble como las cosas pueden cambiar. En un momento me sentí triste, sola. Pero todo cambió en solo 2 días. Tan rápido como esos sentimientos se apoderaron de mi, se fueron. Un luz llegó a mi vida, yo digo un alma gemela, alguien con quien creo que hay un vínvulo que no se puede explicar con palabras, un vínculo de amistad que se formó tan rápido que no me di cuenta. Es lindo ver como lo puedo ayudar y él a mi, como me alegra el día verlo. Es una linda estrellita que llegó a mi vida. Espero que su luz nunca se extinga y que nunca cambie.

Escribiendo AGAIN!

Argh!!! Si, estoy escribiendo otra vez. Acabo de leer uno de mis antiguos post y me dio rábia. Si! rabia porque por un momento me olvidé de que soy yo la que tiene el poder para hacer con mi vida lo que quiera, soy yo la que tiene el poder para ser feliz. No puedo estar culpando a la vida, es mi trabajo enfrentarme a los hechos y salir adelante, mantenerme fuerte y  luchar por lo que creo correcto y por mis sueños. Ahora es solo cosa de retomar la confianza y estar segura de qué camino es el que voy a seguir. Denme un tiempo que la antigua Cata va a volver.

Respira, siente, vive.

"When it is dark enough you can see the stars."

- Ralph Waldo Emerson

I don't know what to do. Me siento vacía, me siento agotada, siento que quisiera desaparecer. Hay cosas en la vida que uno no puede cambiar, por mucho esfuerzo que haga, por mucho que lo desee. Hoy es uno de esos días en los que pierdo la esperanza. A veces me pregunto el porqué... ¿por qué a veces las cosas que más deseamos no ocurren? pequeños detalles, pequeños deseos que son importantes para nosotros. Hoy es uno de esos malditos días en los que me siento sin esperanza, uno de esos malditos días en los que pasan por tu mente todas aquellas cosas que te han hecho sufrir en este último tiempo, las desiluciones, las traiciones, los sueños rotos. Es difícil ver como algo en lo que creiste se desmorona de la nada. Es difícil ver como el eje de tu vida parece no ser lo suficientemente estable para poder brindarte seguridad o al menos una esperanza par el futuro. He intentado ser fuerte o al menos hacer oídos sordos de lo que ocurre a mi alrededor, pero en este momento el dolor vuelve a ser el mismo de hace unos años atrás. Son muchas cosas las que pasan por mi cabeza en este minuto, creo que lo mejor será ir a dormir.

No pido más que un corazón sencillo y capaz de amar.

Lento

Podía sentir el contacto de sus manos en mi espalda. Ese momento fue mucho mejor de lo que en sueños veía. Su rostro cerca del mio, la música lenta y nuestros pies moviéndose con una gracia que me sorprendió. Sentir como subían y bajan sus hombros con su respiración y oír el latido de su corazón cuando me apoyaba en su pecho.  Un abrazo largo y hermoso, cercano, cargado de emociones.
- Nunca creí que estuvieras interesado en mi, parecías tan lejano este último tiempo. Me sorprendiste de verdad.
- Intentaba mantenerme alejado, intentaba sacarte de mi cabeza. Intentaba conformarme con una simple amistad. Creía que eso era lo que tu querrías.
- Creo que aún te falta conocerme un poco más. Pero si estabas tan seguro de que no quería nada contigo ¿por qué me lo dijiste hoy?
- Porque algo en la forma en la que me miraste cuando llegué a tu casa me dio un esperanza.

Nos dejamos llevar por la suave música por un largo rato, en silencio. Finalmente llegó la hora de volver a casa y separarnos, pero esa despedida sería distinta, ahora diríamos adiós sabiendo que al día siguiente continuaríamos escribiendo esta historia de dos amigos que un día se dieron cuenta de que sus corazones pedían algo más.

a veces pareciera que cuanto más quiero algo, más difícil se me hace conseguirlo.

Sunday

Esas ganas de abrir tu corazón de nuevo, se sentir como se llena poco a poco con las miradas, las alegrías, los abrazos, los sueños juntos. Ganas de sentir como se sintió en aquella época, las ganas de amar. Sentir que un futuro juntos es posible, que contaré siempre con aquella sonrisa y esos ojos, con el angel de su ser. Desearía volver a llenar este corazón, que deambula dormido entre la gente. Ganas de sentir de nuevo como sentí aquella vez, ganas de borrar por siempre aquel nombre y los recuerdos, el anhelo de su ser. Borrar las ganas de entablar una conversación y olvidar todo el dolor, las heridas que poco a poco han citatrizado. Pero aún queda esa marca. Han pasado ya unos años, pero a veces sintiera como que todo solo hubiera pasado ayer.

"Vacaciones"

Menudas vacaciones que me estoy gastando. Se supone que todo iba a ser relajado y hasta entretenido, pero la verdad estoy chata. Creo que más que nada es por la gente con la que me toca trabajar. Si comparáramos los niveles de compromiso creo que el mío sería mil veces mayor que el de ellos y por lo tanto soy yo la que está cateteándolos siempre para que hagamos el condenado trabajo. Es fácil lo que tenemos que hacer: juntarnos, sentarnos en una mesa, discutir los proyectos y agendar acciones clave, determinar cuales serán nuestros recursos clave, como los conseguiremos y ese tipo de cosas. Con 3 horas de arduo trabajo lo tenemos todo listo. Sencillo no?... pero bah! se me olvida que ni si quiera dicen cuando se pueden juntar. Estoy CHA-TA. Quiero mis vacaciones de vuelta, o al menos un equipo que trabaje.